Comecei com o de sempre: dobrando minhas roupas sujas e colocando-as numa sacola estampada com a logo do mercado da minha cidade. Primeiro minhas cuecas, depois minhas duas camisetas usadas durante todo o fim de semana e, por fim, meu short bege de tiozão. Depois foi a vez dos meus pertences menores: alguns cabos de carregadores para os meus vários objetos eletrônicos, minha carteira extremamente minimalista (que é mais um porta-cartão), alguns remédios e o meu perfume, que enfeitava a prateleira do quarto, numa composição extremamente desordenada de livros, canetas, um mouse rosa claro e um mouse pad estampado de unicórnio com uma almofada para o punho. Por fim, meu tênis verde militar que tem o cadarço já todo desfiado no pé esquerdo (sério, não sei como ainda essa cordinha branca consegue manter os laços que faço toda vez que eu o calço). Tudo milimetricamente ajeitado na minha mochila para que eu tivesse a feliz experiência de viajar no maior conforto disponível. Para a despedida, o nosso comum: beijos curtos sobrepostos a “eu te amo”, “já estou com saudades” e “você casa comigo, se eu pedir de novo?”. E, sim, a resposta a essa pergunta é “caso com você hoje, de madrugada, só nós dois e o padre. Caso com você sempre que me pedir”.

E enquanto ouvia você divagar sobre todas as coisas que gostaria de fazer e não pode, só uma coisa veio a minha mente: gaiola. Você, de alguma forma subtendida me fez perceber que o estar comigo te deixa com a sensação de estar com amarras. De que você está do lado de dentro de uma gaiola, preso, incapaz de voar, vendo tudo ao redor mudar e o tempo passar. E isso me doeu. Por que esse é o tipo de relacionamento que sempre tive medo de viver. Não quero ser sua carrasca.

Aos 20 e poucos anos ela queria morar no sítio. Queria ver os pássaros cruzando o céu no entardecer, a cantiga de ninar dos grilos. Mas tinha um porém: sua filha. A menina precisava estudar, já era um tanto atrasada e... Tinha enjoos quando andava de ônibus! Teve que mudar pra cidade, levar e trazer a menina da escola, trabalhar e ensinar pra pequena o que não se aprendia lá. Fez de tudo para que no fim da vida pudesse viver na tranquilidade, e assim aconteceu.

Desde pequena ela foi exposta a muita coisa: violência, bebidas, pressão estética, o sexo como moeda de troca. Talvez por isso ela também se sentia exposta, como um pedaço de carne no açougue do supermercado: "Eu quero um peso muciço, sem gordura" "Carne de vaca velha é diferente, dá pra perceber que é inferior!" "Hoje eu quero carne de vitela..."

E de repente me vejo em cima de um muro instável. A dúvida entre quem sempre fui e entre a que quero ser. Como mudar drasticamente sobre algo que sempre foi uma constante na minha vida? Ao mesmo tempo que quero fervorosamente essa mudança, sinto aquele medo constante de estar jogando a carta errada nesse jogo chamado vida. Ir ou ficar?

E quando vemos, a vida aconteceu, passando diante dos nossos olhos. O tempo pode nos ser cruel. Quando percebemos, coisas do presente simplesmente passam a fazer morada no passado. Um lugar, uma lembrança, uma pessoa. Aquela ausência que podemos causar em um ser por simplesmente estarmos focados em nós mesmos.

Uma pequena crônica Hoje pensei em começar um diário. Mas não sei se há algo muito interessante acontecendo que eu deva registrar. Então para a criatividade não morrer, fica aqui neste parágrafo a narração dessa ideia estapafúrdia. Continuando essa idéia não tão promissora. Gostaria de dizer que estou com uma tremenda necessidade de sair da rotina, mas ela me mantém preso como se eu fosse o pior dos criminosos. Mas tenho horário para sair, e ir a beira da praia tomar um banho de mar e sol. Mas depois, o relógio, seu carcereiro mais cruel, vem e me leva de volta com aquele ar de que minha liberdade pouco lhe importa. Vale falar também que acordei com muita vontade de ouvir rock, decidi respeitar esse desejo, e estou aqui ouvindo a primeira lista de rock internacional que achei. Sinto que me falta um cigarro( não sei o motivo), e é estranho, pois detesto cigarros. Meu tio morreu por causa de cigarros. Talvez me falte meu tio.

Eu me encontro todo fim de semana fugindo da autoridade, gente correndo atrás de mim por fumar uma erva diferente da deles, seguranças caretas de baladas duvidosa e com mesmas playlist de toda, toda a Lapa. Eles perdem sempre, a repressão carioca não é mais inteligente do que o maconheiro médio. Legalize Já!.

Vou te arrumar uma namorada! Não precisa, estou bem sozinho. Mas você precisa namorar, casar e ter filhos. E se eu não quiser e tão pouco ter vontade? Então você vai ficar pra titio. Tudo bem, eu amo os meus sobrinhos. Nossa com essa idade e nunca namorou, pois é; talvez eu não seja a pessoa certa para muita gente, ou a pessoa certa ainda não apareceu para mim. Mas você gosta de mulher, não gosta? Sinto ódio! ! Gosto sim, mas não dá forma como você deve gostar, usando elas como um simples objeto de prazer, mas respeitando-as da melhor maneira. Já foi ao cinema com alguma menina. Sim, várias vezes. Já tentou beijar alguma delas? Nunca tive vontade, só a presença era o suficiente. Já transou com mulheres? Nunca, sempre transei com homens, e na maioria das vezes sendo passivo. Então você é gay? Algum problema? Sim! Qual? Você está condenado ao inferno. Então quer dizer que irei direto para o inferno por amar alguém? Sim! Então com esse seu preconceito escroto você vai comigo. Gays são depravados. Ok, mas eu não sou. Eu odeio gente igual a você. Tá bom, guarde esse ódio com você e faça algo de útil na vida. O que, por exemplo? Sumir do mundo seria um bom começo. Você quer que eu tire a minha própria vida? Eu não disse isso, foi você quem entendeu errado.

Eu comentei, por curiosidade, o status dela. Ela postou algo dizendo que era Fake News, o que não é hoje em dia? Mas o assunto fluiu, ela super educada! Eu, como não sou bobo, disse que era escritor e entendia um pouco de português! Ela como estava estudando para concursos, logo se interessou! Trocamos o número do telefone e viramos amigos! Eu, como muitos sabem, não tenho amigas! Mas, para sair do óbvio, aceitei a amizade. Não falei, mas ela é a verdadeira obra de arte esculpida em Carrara. Uau, o sorriso dela se compara ao pôr do sol, pois, depois da luz, vem o brilho proveniente duma estrela, que, na verdade, pode ser ela! Uma estrela deusa entre os mortais. A amizade fluiu, nós percebemos muitas coisas em comum e ficávamos horas conversando sobre tudo! Eu nunca disse a ela, mas eu já a admirava há tempos! Quase bati num carro por olhar para ela! Mas a vida me pôs ali com ela, a deusa moça esculpida em Carrara! Sabe aquela moça que todos olham? Então, é ela! Quem sou eu na fila do pão, né? Mas, como escritor, percebi sua beleza adjetiva em cada detalhe, cada gesto e falar! Nossa, ela é o amor da vida de qualquer homem, mas eu estava ali o dia inteiro conversando com ela. Eu, naquele momento, era um privilegiado, o mais sortudo dos homens, eu tinha o sorriso dela, pois ela sorria com minhas brincadeiras! Nós, às vezes, somos felizes por um instante em momentos que são únicos! Eu tenho a percepção disto. Por isso, eu sou escritor, vim à vida para registrar momentos únicos e raros, belos e poéticos. O meu encontro com ela foi isto que acabei de falar. O meu encontro com ela foi poesia bela a registrar. Rustic writer Russiann_poet

Sabe antes eu era apenas eu Alguém sem importância pra ninguém Mas um dia alguém me viu E me disse: eu te vejo e nunca te perco de vista Não acreditei no começo, parecia surreal tudo aquilo

Você já se olhou no espelho e viu quem estava do outro lado? A imagem pode até não agradar no início, pois não há identidade Somos reflexos daquilo que acreditamos ser Então te pergunto? Quem é você? Parece até uma pergunta tola, mas tem fundamento e razão

Não tenha vergonha de ser quem está sendo no momento Não tenha vergonha de querer mudar uma mente cauterizada Não tenha vergonha de se despir do medo Não tenha vergonha de encarar seus traumas Não tenha vergonha de perdoar ou de odiar

É pertinente fitar a amabilidade de todos animais, mesmo diante de tanta antipatia. Trago-lhe uma reflexão: por que estamos dispostos a comer certos animais enquanto jamais almejaríamos em comer outros? Preferimos ignorar as evidências de que os animais possuem sistema nervoso, ignorando totalmente a realidade, de que não precisamos da carne em nossa alimentação. Eu me lembro dos ocorridos pitorescos que vivenciei, onde alguns animais eram escolhidos para viver no aconchego dentro das nossas casas, em nossas camas.. e outros não podiam simplesmente poder escolher viver, mas sempre estavam presentes em nossos cotidianos, e também frequentava nossas casas, nos cabides, no chão em que pisamos, vestindo nosso corpo, pés, nas bolsas em que carregávamos.. e outros sempre se juntavam conosco nas mesas, naquela tarde de domingo ensolarada e aquela brasa ardente com gostinho suculento do defumado. Recordo-me dessa cultura tão horripilante, e da superioridade do homem sobre os animais.

As metrópoles estão fervendo, mas o vapor incendiário não vem do caldeirão do Hulk, o fervor é consequência dos milhares de desempregados que se amontoam diariamente nas trincheiras da sobrevivência, ou parafraseando o Rapper Criolo: as ruas estão cheias de almas com barrigas tão vazias. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ A fome é uma degeneração social que persegue historicamente o povo brasileiro. Graciliano Ramos em Vidas Secas e Jorge Amado em Seara Vermelha denunciaram os dramas da pobreza na primeira metade do século XX. Infelizmente, viramos a chave do milênio e mesmo assim continuamos a conviver com essa ferida aberta que segue corroendo o nosso projeto mal concebido de nação. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ O povo tem pressa, tem fome e tem IRA, e certamente as tensões de classe farão ruir todo Ultraje a Rigor das camadas dominantes, visto que é impossível ser Racional como Tim Maia ou Racionais como Mano Brown quando não se tem o que comer. Pois, a fome é amiga íntima do desânimo, e por consequência, inimiga mortal do pensar. Ainda assim, sigo torcendo para que um dia ela se torne o potencial Inimigo do Estado, tal qual Will Smith protagonizou no filme homônimo.

Um vinho na prateleira, várias lembranças. " - Você tem que deixar o líquido se movimentar dentro da sua boca por um tempo, se engolir de uma vez não vai sentir o gosto verdadeiro do vinho. Eu ouvia atenta com um ar de riso. Já tinha provado outras bebidas, mas nunca fui uma amante de vinhos. A gente nem precisava de taça pra tomar, um copo comum e a presença um do outro já estava bom. Conversas lançadas, olhares, o desejo tentando se esconder atrás do riso e da cantoria.

O céu estava pesado, sem estrelas ameaçando chover a qualquer momento. Ele estava preso num trânsito caótico. Era 18:45pm de uma sexta feira. Do vidro do carro olhava as luzes dos faróis, dos apartamentos dos prédios. Parecia que as estrelas haviam descido do céu. Ligou o rádio e ficou ouvindo Raul Seixas. Sorriu e concordou Raul tinha razão era melhor mesmo ser essa metamorfose ambulante do que ter uma opinião formada sobre tudo. Pelo menos a metamorfose lhe pensava pensar sobre qualquer besteira e ter suas dúvidas. O carro andou uns poucos centímetros. Olhou os carros vizinhos. Pessoas conectadas e estressadas compartilhavam com ele o trânsito caótico. Um executivo num Honda civic discutia ao telefone, parecia gritar e apontava dedos pra todas as direções. Se ele tivesse um infarto ali e morresse perderia qualquer argumento, estivesse ou não com razão, qual o motivo pra gritar e apontar dedos? Seria necessário? Uma moto passou ao seu lado quase levando o retrovisor. Ele pensou em abrir a porta e gritar pro motoqueiro ir se danar. Pensou no infarto e refletiu. De que adiantaria? Suspirou pensou em relaxar e acender um cigarro. Mais uma vez o carro andou pouco. Ao longe viu sirenes. Andou bem mais que antes e pode ver um acidente. Um corpo coberto por plástico e um outro tentando ser reanimado por paramédicos. Ficou mais calmo. De que adiantaria ficar nervoso, mais estressado no trânsito? Estava com sorte por poder estar ali controlando sua paciência. Diferente da pessoa que estava sob o plástico preto, que não veria o dia surgir no dia seguinte e nem reclamaria mais. Logo depois começou a chover. Isso iria dificultar mais as coisas. Pelo menos quando chegasse em casa poderia aproveitar um banho quente e uma boa caneca de café. Isso o tranquilizou, chegou até a sorrir.

Voltei pra casa correndo porque esqueci a máscara. "Não vou atravessar a casa inteira só pra lavar a mão no banheiro.", pensei. Não que a casa fosse grande, mas não teria tempo de limpar o chão e minha filha ia acabar engatinhando pela sujeira da rua depois. Minha mãe, coitada, já faz demais olhando minha pequena quando saio pra trabalhar, não tem mais idade pra tanta tarefa. Eu, mãe solo, nunca consegui ajuda do governo antes e não foi diferente na pandemia, aprendi desde sempre a me virar nos 30. Quanta preocupação! Álcool nas mãos, máscara pertinho no sofá, peguei e saí pra rua mais atrasada ainda pra fazer a faxina que consegui do outro lado da cidade.

O café tinha acabado de sair do fogo, o aroma adocicado perfumava deliciosamente a pequena cozinha, a leve fumaça que saia da xícara sinalizava a sua temperatura, enquanto isso, as mãos suadas denunciavam a chegada silenciosa da famigerada ansiedade. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Margareth tentou se esquivar da tensão, secou as mãos rapidamente e decidiu acreditar que o suor era fruto do calor, talvez efeito do café que estava quente, ou melhor, fervendo. Mas no fundo ela sabia a resposta, conhecia bem aqueles sinais, sabia quais eram os gatilhos. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ A garganta seca mesmo após um copo d'água indicava a intensidade do momento, p/ completar, sentia uma forte ardência no peito, uma inquietação fora do comum, sem dúvida alguma havia chegado ao clímax.

Ela aparecia sempre às 14horas fazia chuva ou sol. Eu chegava, Por volta de 13hrs, pegava meu saxofone e deixava o estojo aberto. Tocava no meio da multidão, entre pessoas correndo para cima e para baixo com pressa e sem paciência. Pessoas presentes e perdidas com a mente no futuro. Ela chegava e se encostava num poste ao lado e ficava me ouvindo tocar. Uma única vez, em que pude ouvir sua voz, foi para pedir "Sky is crying" do Gary Coleman. Essa música me faz lembrar do único homem que amei, ela me disse. Quando comecei a tocar essa música ela ficou paralisada, as lágrimas descendo pelo seu rosto, depois foi embora em silêncio. Desde então toda vez eu tocava para ela no sax. Quando a cidade foi esfriada pela pandemia, deixei de tocar nas ruas. Me isolei na solidão fria do apartamento. Pensei realmente se iria aguentar tudo aquilo. Esvaziei garrafas de vinho, largado e esquecido no sofá velho.