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Olha, se o destino quiser colocar um abismo gigante entre nós e a distância virar uma parede que eu não consigo quebrar; se os meus dias virarem um deserto completo onde a única coisa que eu consigo ouvir seja o sol gritando comigo, onde eu não escuto a sua voz e onde esse silêncio parece que nunca vai ter fim, eu juro que a minha alma não vai se perder de você. Mesmo que o tempo me castigue e exija uma paciência que eu mal tenho, mesmo que eu sinta um aperto absurdo no peito vendo as horas passarem devagar, quase parando, enquanto eu enfrento essa sua ausência... eu vou aguentar. Eu preciso de você de um jeito que nem sei explicar, é uma necessidade que consome cada pensamento meu. Posso ter que esperar o momento que for, até você finalmente me aceitar por inteiro, mas saiba que cada batida do meu coração no meio desse desespero vai ser um grito para o mundo de que eu não vou te esquecer. Porque o que eu sinto por você não é algo que o tempo leva ou que a calmaria apaga. É uma paixão avassaladora, daquelas que mudam a vida da gente para sempre, escrita na minha própria história. Não existe distância no universo capaz de mudar essa verdade, nem tempo no relógio que consiga fazer o que eu sinto diminuir. Que o mundo continue girando doido aí fora, cheio de incertezas, porque a minha única certeza absoluta nessa vida é você. Ainda que eu tenha que te esperar por uma vida inteira, ou por cem vidas, eu; para sempre, Laura, vou te amar. Ass: Abidiel V.

Foram à aula somente uns 7, no máximo 10 alunos da sala, era finalzinho de bimestre. O dia estava seco como a minha paciência com gente chata ( sim, gente chata) (a diretora). Os meninos eram a motivação para não desistir, faltava muito pouco suportar aquela criatura. Seria racismo, ciúmes, demonstração de poder, animosidade imaginária ou a pessoa subestimando meu trabalho? Eu hein. Vontade de meter uma bola de papel na testa da víbora. Desculpa meu Deus. Negar isso é mentira, e mentira é pecado da mesma forma.

O vento gelado que sopra no meu rosto traz a sensação de nostalgia. Em poucos segundos, estou voltando no tempo. Olhando pela janela, sinto por um momento que estou visitando o passado. Já fazem alguns anos, embora pareça que foi ontem. Seriam somente pensamentos, ou seriam angústias reais?

E enquanto ouvia você divagar sobre todas as coisas que gostaria de fazer e não pode, só uma coisa veio a minha mente: gaiola. Você, de alguma forma subtendida me fez perceber que o estar comigo te deixa com a sensação de estar com amarras. De que você está do lado de dentro de uma gaiola, preso, incapaz de voar, vendo tudo ao redor mudar e o tempo passar. E isso me doeu. Por que esse é o tipo de relacionamento que sempre tive medo de viver. Não quero ser sua carrasca.

Uma pequena crônica Hoje pensei em começar um diário. Mas não sei se há algo muito interessante acontecendo que eu deva registrar. Então para a criatividade não morrer, fica aqui neste parágrafo a narração dessa ideia estapafúrdia. Continuando essa idéia não tão promissora. Gostaria de dizer que estou com uma tremenda necessidade de sair da rotina, mas ela me mantém preso como se eu fosse o pior dos criminosos. Mas tenho horário para sair, e ir a beira da praia tomar um banho de mar e sol. Mas depois, o relógio, seu carcereiro mais cruel, vem e me leva de volta com aquele ar de que minha liberdade pouco lhe importa. Vale falar também que acordei com muita vontade de ouvir rock, decidi respeitar esse desejo, e estou aqui ouvindo a primeira lista de rock internacional que achei. Sinto que me falta um cigarro( não sei o motivo), e é estranho, pois detesto cigarros. Meu tio morreu por causa de cigarros. Talvez me falte meu tio.

Vou te arrumar uma namorada! Não precisa, estou bem sozinho. Mas você precisa namorar, casar e ter filhos. E se eu não quiser e tão pouco ter vontade? Então você vai ficar pra titio. Tudo bem, eu amo os meus sobrinhos. Nossa com essa idade e nunca namorou, pois é; talvez eu não seja a pessoa certa para muita gente, ou a pessoa certa ainda não apareceu para mim. Mas você gosta de mulher, não gosta? Sinto ódio! ! Gosto sim, mas não dá forma como você deve gostar, usando elas como um simples objeto de prazer, mas respeitando-as da melhor maneira. Já foi ao cinema com alguma menina. Sim, várias vezes. Já tentou beijar alguma delas? Nunca tive vontade, só a presença era o suficiente. Já transou com mulheres? Nunca, sempre transei com homens, e na maioria das vezes sendo passivo. Então você é gay? Algum problema? Sim! Qual? Você está condenado ao inferno. Então quer dizer que irei direto para o inferno por amar alguém? Sim! Então com esse seu preconceito escroto você vai comigo. Gays são depravados. Ok, mas eu não sou. Eu odeio gente igual a você. Tá bom, guarde esse ódio com você e faça algo de útil na vida. O que, por exemplo? Sumir do mundo seria um bom começo. Você quer que eu tire a minha própria vida? Eu não disse isso, foi você quem entendeu errado.

Sabe antes eu era apenas eu Alguém sem importância pra ninguém Mas um dia alguém me viu E me disse: eu te vejo e nunca te perco de vista Não acreditei no começo, parecia surreal tudo aquilo

Voltei pra casa correndo porque esqueci a máscara. "Não vou atravessar a casa inteira só pra lavar a mão no banheiro.", pensei. Não que a casa fosse grande, mas não teria tempo de limpar o chão e minha filha ia acabar engatinhando pela sujeira da rua depois. Minha mãe, coitada, já faz demais olhando minha pequena quando saio pra trabalhar, não tem mais idade pra tanta tarefa. Eu, mãe solo, nunca consegui ajuda do governo antes e não foi diferente na pandemia, aprendi desde sempre a me virar nos 30. Quanta preocupação! Álcool nas mãos, máscara pertinho no sofá, peguei e saí pra rua mais atrasada ainda pra fazer a faxina que consegui do outro lado da cidade.

Ela aparecia sempre às 14horas fazia chuva ou sol. Eu chegava, Por volta de 13hrs, pegava meu saxofone e deixava o estojo aberto. Tocava no meio da multidão, entre pessoas correndo para cima e para baixo com pressa e sem paciência. Pessoas presentes e perdidas com a mente no futuro. Ela chegava e se encostava num poste ao lado e ficava me ouvindo tocar. Uma única vez, em que pude ouvir sua voz, foi para pedir "Sky is crying" do Gary Coleman. Essa música me faz lembrar do único homem que amei, ela me disse. Quando comecei a tocar essa música ela ficou paralisada, as lágrimas descendo pelo seu rosto, depois foi embora em silêncio. Desde então toda vez eu tocava para ela no sax. Quando a cidade foi esfriada pela pandemia, deixei de tocar nas ruas. Me isolei na solidão fria do apartamento. Pensei realmente se iria aguentar tudo aquilo. Esvaziei garrafas de vinho, largado e esquecido no sofá velho.

O medo mora no espaço entre o querer e o ser. Às vezes, aparece justamente quando chega a hora de fazer aquilo que se desejou por tanto tempo. Não avisa. Apenas está ali. As cortinas se abrem, as luzes se acendem e, por alguns segundos, não existe mais nada além do palco e dos olhos voltados para ele. Foi assim em um pequeno teatro, muitos anos atrás. Era uma primeira grande apresentação. O palco parecia maior do que nos ensaios. As luzes eram fortes, a plateia silenciosa, e havia uma expectativa difícil de explicar. Bastava olhar para frente para perceber que todas aquelas pessoas estavam esperando alguma coisa. A personagem estava pronta. As falas também. Tinham sido repetidas tantas vezes que pareciam conhecidas até demais. Mas, quando chegou a hora, as palavras desapareceram. A primeira fala demorou a sair. Depois veio a tentativa de lembrar a seguinte. Quanto mais se procurava pela frase, mais distante ela parecia. O silêncio, que antes fazia parte da apresentação, passou a pesar. As luzes pareciam mais fortes. Os rostos, mais próximos. Era como se o corpo tivesse esquecido aquilo que a memória sabia. Não havia acontecido nenhuma tragédia. Ninguém havia saído da plateia. O mundo não tinha acabado. Ainda assim, naquele pequeno espaço, parecia que um erro seria suficiente para transformar toda aquela apresentação em fracasso. É estranho como o medo consegue aumentar as coisas. Uma palavra esquecida pode parecer uma sentença. Um tropeço pode parecer definitivo. Um momento de silêncio pode ganhar o tamanho de uma vida inteira. O palco não é apenas um lugar de desempenho. Às vezes, é um espelho que devolve aquilo que se tenta esconder: a insegurança, a dúvida, o medo de não ser suficiente. E talvez seja justamente por isso que o fracasso assuste tanto. Ele não precisa ser grande. Às vezes, cabe em uma palavra esquecida, em uma prova que não saiu como esperado, em uma oportunidade perdida ou em uma porta que não se abriu. O fracasso é uma palavra pequena e fria. Aninha-se nos pensamentos e permanece ali por mais tempo do que deveria. Depois de um erro, é comum que a memória repita a cena inúmeras vezes, procurando o momento exato em que tudo poderia ter sido diferente. Como se voltar ao passado pudesse mudar alguma coisa. Mas não muda. O que pode mudar é o que se faz depois.

Eu não sabia que o silêncio também podia ser lembrança. Mas a primeira vez que vi o meu, ele veio pesado, como se carregasse anos que eu nunca tinha vivido — e, ainda assim, me pertenciam. Aconteceu numa roda de conversa, num sábado abafado, quando me convidaram para um encontro comunitário no bairro vizinho. Eu fui achando que seria só troca de ideias, algo simples. Cheguei com meu caderno de anotações, minhas palavras prontas e aquela confiança que a gente aprende a ter quando sempre foi ouvida. Mas bastou eu me sentar no círculo para sentir que havia algo diferente. As pessoas ali falavam com uma verdade que não cabia em estatísticas, nem em frases de impacto. Eram histórias abertas como feridas recentes e, ao mesmo tempo, tão antigas quanto a rua de terra onde o encontro acontecia. Uma mulher contou que o filho tinha sido parado pela polícia mais vezes do que tinha idade para entender injustiça. Um rapaz disse que atravessava a cidade como quem atravessa um campo minado — qualquer movimento podia ser interpretado como ameaça. Outra contou que estudava com medo do olhar dos professores, porque parecia que esperavam sua queda antes do seu acerto. Enquanto eles falavam, eu sentia algo em mim se deslocar. Como se uma peça interna, colocada desde sempre no lugar errado, finalmente estivesse tentando se ajustar. Eu quis dizer algo bonito. Quis apoiar, comentar, mostrar que eu estava ali por inteiro. Mas as palavras, antes tão prontas, travaram na garganta. E naquele silêncio — naquele instante absoluto — eu vi, pela primeira vez, o tamanho do espaço que sempre ocupei sem perceber. Percebi que eu caminhava em ruas abertas enquanto eles respiravam entre muros. Que eu vivia distraída num terreno onde eles precisavam calcular cada passo. Que a minha liberdade, confortável e tranquila, era o sonho distante de tanta gente. A vergonha veio primeiro — uma vergonha mansa, não humilhante, mas lúcida. Depois veio uma espécie de luto, como se eu estivesse me despedindo de uma versão ingênua de mim mesma. E, por fim, veio o entendimento: às vezes, o mais justo é sair do centro da frase. O silêncio era o meu lugar naquela hora. Não porque eu não tivesse o que dizer, mas porque, pela primeira vez, eu entendi que não precisava ser a dona da resposta. Eu ouvi. E ouvir doeu mais do que falar. Mas também me abriu. Quando o encontro acabou, voltamos todos caminhando pela rua de terra. Eu reparei em coisas que nunca tinha reparado: a casa com as janelas sempre fechadas, o terreno onde crianças brincavam com latinhas, o cachorro que seguia cada grupo como quem guarda histórias. Percebi que o mundo deles tinha cor, cheiro, ritmo — e que, mesmo tão perto do meu, eu nunca tinha realmente visto. Naquela noite, escrevi no meu caderno, com a mão trêmula: "Hoje, meu silêncio falou. E o que ele disse não foi conforto. Foi verdade." Desde então, tenho aprendido o que ninguém me ensinou nos livros: que escutar também é verbo de ação, que humildade é uma forma profunda de coragem, e que há mudanças que só acontecem quando a gente cala para ouvir a vida dos outros.

Comecei com o de sempre: dobrando minhas roupas sujas e colocando-as numa sacola estampada com a logo do mercado da minha cidade. Primeiro minhas cuecas, depois minhas duas camisetas usadas durante todo o fim de semana e, por fim, meu short bege de tiozão. Depois foi a vez dos meus pertences menores: alguns cabos de carregadores para os meus vários objetos eletrônicos, minha carteira extremamente minimalista (que é mais um porta-cartão), alguns remédios e o meu perfume, que enfeitava a prateleira do quarto, numa composição extremamente desordenada de livros, canetas, um mouse rosa claro e um mouse pad estampado de unicórnio com uma almofada para o punho. Por fim, meu tênis verde militar que tem o cadarço já todo desfiado no pé esquerdo (sério, não sei como ainda essa cordinha branca consegue manter os laços que faço toda vez que eu o calço). Tudo milimetricamente ajeitado na minha mochila para que eu tivesse a feliz experiência de viajar no maior conforto disponível. Para a despedida, o nosso comum: beijos curtos sobrepostos a “eu te amo”, “já estou com saudades” e “você casa comigo, se eu pedir de novo?”. E, sim, a resposta a essa pergunta é “caso com você hoje, de madrugada, só nós dois e o padre. Caso com você sempre que me pedir”.

Aos 20 e poucos anos ela queria morar no sítio. Queria ver os pássaros cruzando o céu no entardecer, a cantiga de ninar dos grilos. Mas tinha um porém: sua filha. A menina precisava estudar, já era um tanto atrasada e... Tinha enjoos quando andava de ônibus! Teve que mudar pra cidade, levar e trazer a menina da escola, trabalhar e ensinar pra pequena o que não se aprendia lá. Fez de tudo para que no fim da vida pudesse viver na tranquilidade, e assim aconteceu.

Desde pequena ela foi exposta a muita coisa: violência, bebidas, pressão estética, o sexo como moeda de troca. Talvez por isso ela também se sentia exposta, como um pedaço de carne no açougue do supermercado: "Eu quero um peso muciço, sem gordura" "Carne de vaca velha é diferente, dá pra perceber que é inferior!" "Hoje eu quero carne de vitela..."

Eu comentei, por curiosidade, o status dela. Ela postou algo dizendo que era Fake News, o que não é hoje em dia? Mas o assunto fluiu, ela super educada! Eu, como não sou bobo, disse que era escritor e entendia um pouco de português! Ela como estava estudando para concursos, logo se interessou! Trocamos o número do telefone e viramos amigos! Eu, como muitos sabem, não tenho amigas! Mas, para sair do óbvio, aceitei a amizade. Não falei, mas ela é a verdadeira obra de arte esculpida em Carrara. Uau, o sorriso dela se compara ao pôr do sol, pois, depois da luz, vem o brilho proveniente duma estrela, que, na verdade, pode ser ela! Uma estrela deusa entre os mortais. A amizade fluiu, nós percebemos muitas coisas em comum e ficávamos horas conversando sobre tudo! Eu nunca disse a ela, mas eu já a admirava há tempos! Quase bati num carro por olhar para ela! Mas a vida me pôs ali com ela, a deusa moça esculpida em Carrara! Sabe aquela moça que todos olham? Então, é ela! Quem sou eu na fila do pão, né? Mas, como escritor, percebi sua beleza adjetiva em cada detalhe, cada gesto e falar! Nossa, ela é o amor da vida de qualquer homem, mas eu estava ali o dia inteiro conversando com ela. Eu, naquele momento, era um privilegiado, o mais sortudo dos homens, eu tinha o sorriso dela, pois ela sorria com minhas brincadeiras! Nós, às vezes, somos felizes por um instante em momentos que são únicos! Eu tenho a percepção disto. Por isso, eu sou escritor, vim à vida para registrar momentos únicos e raros, belos e poéticos. O meu encontro com ela foi isto que acabei de falar. O meu encontro com ela foi poesia bela a registrar. Rustic writer Russiann_poet

É pertinente fitar a amabilidade de todos animais, mesmo diante de tanta antipatia. Trago-lhe uma reflexão: por que estamos dispostos a comer certos animais enquanto jamais almejaríamos em comer outros? Preferimos ignorar as evidências de que os animais possuem sistema nervoso, ignorando totalmente a realidade, de que não precisamos da carne em nossa alimentação. Eu me lembro dos ocorridos pitorescos que vivenciei, onde alguns animais eram escolhidos para viver no aconchego dentro das nossas casas, em nossas camas.. e outros não podiam simplesmente poder escolher viver, mas sempre estavam presentes em nossos cotidianos, e também frequentava nossas casas, nos cabides, no chão em que pisamos, vestindo nosso corpo, pés, nas bolsas em que carregávamos.. e outros sempre se juntavam conosco nas mesas, naquela tarde de domingo ensolarada e aquela brasa ardente com gostinho suculento do defumado. Recordo-me dessa cultura tão horripilante, e da superioridade do homem sobre os animais.

Um vinho na prateleira, várias lembranças. " - Você tem que deixar o líquido se movimentar dentro da sua boca por um tempo, se engolir de uma vez não vai sentir o gosto verdadeiro do vinho. Eu ouvia atenta com um ar de riso. Já tinha provado outras bebidas, mas nunca fui uma amante de vinhos. A gente nem precisava de taça pra tomar, um copo comum e a presença um do outro já estava bom. Conversas lançadas, olhares, o desejo tentando se esconder atrás do riso e da cantoria.

Puxei meu corpo pra sair da cama, um corpo vazio, obscuro. Eu só queria ficar deitada e não levantar nunca mais. Eu precisava trabalhar, eu precisava comer, eu precisava reagir. Mas como? Café da manhã na mesa e nenhuma vontade de comer. As lágrimas pareciam automáticas quando me forcei a engolir algumas colheradas, enquanto ele olhava a tela do celular na minha frente. Corri pro banheiro e joguei tudo no vaso. Chorei mais um pouco, era impossível que aquilo ficasse no meu estômago! Cheguei na mesa ainda mais vazia. - Você sabe que tem que comer, né? Agora não é só você, tem nossa menina também. - Eu sei - minha voz saiu entrecortada.

"O povo não sabe votar", escutei enquanto tirava os fones de ouvido chegando no terminal de Florianópolis. Ano de eleição. Ônibus intermunicipal, 8h00 de uma terça. "O povo não sabe votar", ele disse. A moça conversando com ele concordou. Nenhuma palavra proferida após essa frase é de cunho positivo. Não foi diferente dessa vez. A cada dois anos, escuto mais falas absurdas que o esperado. Ano de eleição. Para presidente, ainda!

Todo mundo quer ser importante Mas quantos estão dispostos a pagar o preço por isso? Almejando que as coisas venham Mas ficando numa boa, sem compromisso Inventando desculpas, posando com sorrisos

Havia um casarão no Beco dos Catraieiros, em São Luís, onde artistas, poetas e vagabundos profissionais se encontravam todos os dias. Arriscava-me por aquelas bandas como um poète maudit — sem a poesia, evidentemente. Às quintas, homens e mulheres se reuniam para dançar o Tambor de Crioula. Certa vez, um coreiro capoeirista cismou comigo, só porque dei umas batucadas no couro de um tambor não aquecido, e começou a dar piruetas em minha direção. “Que sujeitinho afetado”, pensei. Irritado, saí para comprar uma Tiquira no Mercado das Tulhas. Quando voltei, encontrei Joselito levantando-se de uma queda e declamando, com voz a embargada, os seguintes versos de Nauro Machado: "Ó cega estrela, pássaro com sarna na comunhão da sede em funda poça,

E de repente me vejo em cima de um muro instável. A dúvida entre quem sempre fui e entre a que quero ser. Como mudar drasticamente sobre algo que sempre foi uma constante na minha vida? Ao mesmo tempo que quero fervorosamente essa mudança, sinto aquele medo constante de estar jogando a carta errada nesse jogo chamado vida. Ir ou ficar?

E quando vemos, a vida aconteceu, passando diante dos nossos olhos. O tempo pode nos ser cruel. Quando percebemos, coisas do presente simplesmente passam a fazer morada no passado. Um lugar, uma lembrança, uma pessoa. Aquela ausência que podemos causar em um ser por simplesmente estarmos focados em nós mesmos.

Eu me encontro todo fim de semana fugindo da autoridade, gente correndo atrás de mim por fumar uma erva diferente da deles, seguranças caretas de baladas duvidosa e com mesmas playlist de toda, toda a Lapa. Eles perdem sempre, a repressão carioca não é mais inteligente do que o maconheiro médio. Legalize Já!.

As metrópoles estão fervendo, mas o vapor incendiário não vem do caldeirão do Hulk, o fervor é consequência dos milhares de desempregados que se amontoam diariamente nas trincheiras da sobrevivência, ou parafraseando o Rapper Criolo: as ruas estão cheias de almas com barrigas tão vazias. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ A fome é uma degeneração social que persegue historicamente o povo brasileiro. Graciliano Ramos em Vidas Secas e Jorge Amado em Seara Vermelha denunciaram os dramas da pobreza na primeira metade do século XX. Infelizmente, viramos a chave do milênio e mesmo assim continuamos a conviver com essa ferida aberta que segue corroendo o nosso projeto mal concebido de nação. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ O povo tem pressa, tem fome e tem IRA, e certamente as tensões de classe farão ruir todo Ultraje a Rigor das camadas dominantes, visto que é impossível ser Racional como Tim Maia ou Racionais como Mano Brown quando não se tem o que comer. Pois, a fome é amiga íntima do desânimo, e por consequência, inimiga mortal do pensar. Ainda assim, sigo torcendo para que um dia ela se torne o potencial Inimigo do Estado, tal qual Will Smith protagonizou no filme homônimo.

O céu estava pesado, sem estrelas ameaçando chover a qualquer momento. Ele estava preso num trânsito caótico. Era 18:45pm de uma sexta feira. Do vidro do carro olhava as luzes dos faróis, dos apartamentos dos prédios. Parecia que as estrelas haviam descido do céu. Ligou o rádio e ficou ouvindo Raul Seixas. Sorriu e concordou Raul tinha razão era melhor mesmo ser essa metamorfose ambulante do que ter uma opinião formada sobre tudo. Pelo menos a metamorfose lhe pensava pensar sobre qualquer besteira e ter suas dúvidas. O carro andou uns poucos centímetros. Olhou os carros vizinhos. Pessoas conectadas e estressadas compartilhavam com ele o trânsito caótico. Um executivo num Honda civic discutia ao telefone, parecia gritar e apontava dedos pra todas as direções. Se ele tivesse um infarto ali e morresse perderia qualquer argumento, estivesse ou não com razão, qual o motivo pra gritar e apontar dedos? Seria necessário? Uma moto passou ao seu lado quase levando o retrovisor. Ele pensou em abrir a porta e gritar pro motoqueiro ir se danar. Pensou no infarto e refletiu. De que adiantaria? Suspirou pensou em relaxar e acender um cigarro. Mais uma vez o carro andou pouco. Ao longe viu sirenes. Andou bem mais que antes e pode ver um acidente. Um corpo coberto por plástico e um outro tentando ser reanimado por paramédicos. Ficou mais calmo. De que adiantaria ficar nervoso, mais estressado no trânsito? Estava com sorte por poder estar ali controlando sua paciência. Diferente da pessoa que estava sob o plástico preto, que não veria o dia surgir no dia seguinte e nem reclamaria mais. Logo depois começou a chover. Isso iria dificultar mais as coisas. Pelo menos quando chegasse em casa poderia aproveitar um banho quente e uma boa caneca de café. Isso o tranquilizou, chegou até a sorrir.

O café tinha acabado de sair do fogo, o aroma adocicado perfumava deliciosamente a pequena cozinha, a leve fumaça que saia da xícara sinalizava a sua temperatura, enquanto isso, as mãos suadas denunciavam a chegada silenciosa da famigerada ansiedade. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Margareth tentou se esquivar da tensão, secou as mãos rapidamente e decidiu acreditar que o suor era fruto do calor, talvez efeito do café que estava quente, ou melhor, fervendo. Mas no fundo ela sabia a resposta, conhecia bem aqueles sinais, sabia quais eram os gatilhos. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ A garganta seca mesmo após um copo d'água indicava a intensidade do momento, p/ completar, sentia uma forte ardência no peito, uma inquietação fora do comum, sem dúvida alguma havia chegado ao clímax.