Eu amo o fato de que o azul é a cor mais rara/difícil de se encontrar na natureza e ela está aí, no céu, no oceano, cobrindo o planeta por todos os lados... Isso me faz ver que muitas vezes nós temos a ideia de que a raridade está nos cantos mais escondidos quando na verdade ela está ali, bem na nossa frente, praticamente gritando pra ser enxergada. E quando enxergada ela não se torna menos rara, não! Ela se torna absolutamente real. Como o azul do mar que só é gelado quando entramos na água ou o azul do céu que só é quente quando as nuvens se afastam e deixam o sol brilhar. É raro e é real.

Eu já morri e ninguém percebeu. Me pergunto se perceberiam se olhassem nos meus olhos, se me perguntassem se está tudo bem. Mas ninguém olha. Estão preocupados demais alimentando seus egos enquanto seus espíritos morrem, como eu. Eu já morri e ninguém percebeu.

Abraço é lugar de repouso. Não importa em quantos céus você já voou, o pouso é perfeito nos braços de quem a gente ama. Repousar. Pousar de novo. Se o corpo relaxar e se afundar no abraço, sim, você pode dizer que está em casa.

As vezes eu choro de saudades. Desesperadamente, de uma saudade tão boba que provavelmente o outro nem lembra! E eu me pergunto o porquê disso toda vez. Por que eu tenho que chorar? Por que sobrou pra mim todas essas faltas? Os dias continuam passando com suas 24 horas infinitas. Os anos se renovam na palidez do 31 de dezembro. E eu continuo aqui, exatamente no lugar onde me coloquei. Longe de você.

Eu só queria deitar no seu peito agora e te abraçar bem forte, quem sabe ter uma noite de sono como eu nunca mais tive. Ou me encaixar nas curvas sutis das suas costas como se você fosse meu bote salva vidas. Quem sabe ouvir sua cantoria, suas letras inventadas e engraçadas naquele som ritmado que preenche o vácuo na minha mente. Pedir uma pizza de atum, um suco de graviola. Eu prometo que dessa vez deixo a timidez de lado e não escondo meu rosto nas fotos. Até assistir um filme aleatório sobre um matemático esquizofrênico ou uma história de superação pela fé. Ou pode ser de ação, se a nossa vibe do momento permitir.

Não consigo nem chorar agora. Algo dentro de mim quebrou e sinto os caquinhos percorrerem minha corrente sanguínea, machucando cada milímetro do meu corpo. Eu juro que eu queria ser positiva, eu juro! Mas eu também queria você aqui... Já faz tempo que parei de procurar você pelos lugares, mas hoje foi inevitável. Procurei seu rosto na igreja, no carro que passou por mim e buzinou, me assustando. Procurei seu rosto no espelho do banheiro...

A melhor sensação que posso sentir é você deitar em meu peito e suspirar depois de uma noite incrível de amor e prazer. As melhores sensações que sinto Acredite, é quando estou um pouco longe e sinto que ao mesmo tempo está perto. As melhores sensações é saber que realmente meu coração palpita forte dizendo : Te amo.

O que eu desejo ainda não tem nome, mas já é ilegal. Os inconformados se encontram pra potencializar doce rejeição sem solução. bati. senti. coração.

Às vezes, eu tento entender as minhas paixões! Mas tu vieste para trazer a paz, uma paz que sempre esperei. Se num mar eu pudesse mergulhar, eu me jogaria no teu sem pensar. O mar que me tirará da solidão, do deserto de devastação. pois a tua pele de fada, tuas asas de anjo e teu olhar de arcanjo vieram para me trazer a calma que, como já dissera, eu sempre esperei. Fascinas-me por tua força, uma força que em poucas vi, a força que eu preciso para caminhar em minha restante vida, uma vida de espera, uma espera que possa ser de ti. Todo poeta sonha num amor que nunca virá, então, vem tu quebrar a sina da intrínseca solidão que, em vida, o poeta carregar em sua paixão imaginária, imaginária como a dum galego fado de amor que leva, à minha alma, o sonhar. Rustic writer Russiann_poet The Nordic Alchemist

Dá aquela dor! A alma chora por não viver este sonho, sonho vivido por minh'alma no intrínseco deserto da dor. Deserto o qual sonho e sofro por não viver este amor, amor que está predestinado à felicidade de meu jardim, um mundo que criei para sermos a estória mais bela e sem fim! Se tu soubesses o que eu sinto, sonho e penso. Ahhh, se soubesses... eu tenho certeza que olharia para mim, olharia a minh'alma, alma que a cada dia tende mais a ti. Mas vivo a caminhar só, um vôo solitário em meio a tempestade que cria, a cada trovão, uma ferida em o meu coração, ferida criada por falta de tua paixão. Rustic writer Russiann_poet The Nordic Alchemist

Das dores, Estou neste exato instante olhando para a lua enquanto te escrevo. A imensidão da fazenda me faz observar melhor os detalhes da natureza. Posso sentir o vento tímido deste começo de noite; ver às cores do céu que vão meslando entre a morte do dia e o nascer da noite; e claro a lua, ver, sentir, me sentir parte insolúvel desse eterno e misterioso momento que me nego a dividir com outra pessoa que não seja você. Me senti bem ao te ver ontem, mesmo que de forma tão rápida. Infelizmente não posso conversar contigo como desejo -sozinhas e entre goles de café-. Há muito que eu gostaria de dividir contigo e assim poder me esvaziar ao menos um pouco. Sei que pôde perceber isso através dos meus olhos. A gente se entende em nossos silêncios, não é mesmo? Tenho pensado muito sobre voltar a morar em fortaleza, e quase sempre pensar sobre isso me gera uma espécie de angústia. Não que tenha sido ruim o tempo que passei lá, não foi, embora a maior parte dos dias eu tenha me sentido muito sozinha. Pinheiro estava comigo, mas sentia falta do afeto de outras pessoas, e na imensa parte do tempo não sentia aquela como minha casa.

Meu peito abriga um pássaro selvagem que tem pressa em viver, mas mal sabe voar. Meu peito é morada de uma roseira onde todas desabrocham de uma vez movidas pela ansiedade e ânsia pelo calor do sol, e assim todas morrem também de uma vez. É incrível e avassalador, meu sentimento é capaz de me fazer imensa, feliz, sentir a vida em cada átomo do meu corpo e ao mesmo tempo me destruir.

Querida Das dores, Aproveito que Cecília dorme e te escrevo. Há um bocado de coisas que preciso fazer e não faço; minhas roseiras estão a espera de água, meus cadernos jogados; Preciso urgentemente encontrar uma maneira de fazer as pessoas se interessarem pelo meu livro que, como sabe logo mais será lançado. No entanto deixo tudo para o tempo do "depois", e sentada no alpendre venho te escrever por pura necessidade de desabafo e compreensão: duas coisas que você sempre teve de mim e sempre me presenteou de volta. Estou lendo Bukowski. De início foi com uma certa resistência e curiosidade. A resistência se deu porquê para meu desgosto este é o autor favorito de Andresa, e nada quero ter por perto que me lembre dela. Infelizmente gostei de "misto quente" e já estou iniciando o segundo, "pedaços de um caderno manchado de vinho"; espero verdadeiramente odiar, mas sinto que isso não vai acontecer.

Minha amiga e sempre lembrada Das dores, Hoje pela manhã tive terapia. Me permiti dessa vez entrar no mais profundo de mim, e desaguei num choro cansado e antigo. A dra Lúcia como sempre me ouviu com afeto e compreensão, apesar de muitas das vezes eu acreditar que ela - devido meu soluço - tenha deixado de compreender muito do que eu dizia. A vi anotando com um olhar questionador alguns dos detalhes de minha dor, mas não me importei. Ter dividido com ela um peso que já estava deixando meus ombros curvados, me fez perceber - uma percepção minha e dela - que nenhuma das feridas estavam cicatrizadas, mesmo passado tanto tempo.

Hoje é seu segundo dia dos pais sem seu pai e tudo o que eu posso dizer é que sinto muita pena... Dele! Ele nem conhece você! Não aprecia seus momentos durante o dia, não te vê sorrindo e brincando, aprendendo novas palavras. Não te acalma nem dá beijo, não sente o cheirinho do seu cabelo ao te abraçar. Ele nem tá aqui! Não vê seu sorriso de perto, suas bochechas rosadas e as caretas engraçadas que você faz.

O sorriso doce de menino As cantadas bobas As mãos dadas O abraço apertado A textura da boca

Ele tira Eu escondo Enterro, esqueço Com o tempo Me vejo

disseram sorria, sorriu disseram anda, andou disseram trabalhe,

Há escassez de água Há pedras na estrada Há muito o que se fazer Há tempos que não se pode fazer nada Há passagem por oásis

Queria tanto poder conversar com você sem me sentir culpada. Falar das coisas bobas do dia e das coisas importantes. Compartilhar e receber de você suas histórias. Queria falar que sonhei com você na noite passada sem me sentir errada. Não ter pudor das nossas lembranças, me orgulhar das nossas escolhas.