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A gente vive e morre sem saber quem foram nossos pais. Suas dores e sonhos e de onde vieram e para onde desejam ir. Por isso, eu quis fazer um autorretrato para que você soubesse quem é o seu pai. Pensei em falar de momentos da minha existência ou de minha experiência vivendo. Mas a verdade é que todos esses momentos já se perderam como lágrimas na chuva. O que posso dizer sobre mim é que até te conhecer, eu nunca senti saudade.

De: Seu Viajante, com o qual não se importas Para: Minha amada Laura (Lali) Minha querida e eterna Laura, Escrevo-te estas linhas sob a luz vacilante e nada confiável de uma vela (Irreal), com o coração apertado pela distância que nos separa (Mais real do que desejo). Encontro-me agora em terras distantes, isolado neste vasto mundo que se move em outro ritmo, a (quase) exata metade de um dia de viagem de ti — do teu sorriso, do teu calor e do teu abraço. Cada Milímetro que me afasta do teu olhar parece pesar como um século em minhas costas. A saudade que sinto é uma presença constante e viva. Ela dita o ritmo dos meus passos e invade as minhas noites, onde fecho os olhos apenas para reencontrar as tuas feições na memória. A distância física, por mais dolorosa e vasta que se apresente, serve apenas como um espelho que reflete a imensidão do amor que nutro por ti. Não há oceano, montanha ou estrada longa o suficiente que possa enfraquecer o laço que nos une.

A morte não é somente o fim. Às vezes, ela também é um começo. Não para aqueles que se foram — para eles, talvez seja apenas o último suspiro, o silêncio depois de uma vida inteira. Mas para aqueles que ficaram. Para quem passou anos vivendo em alerta, aprendendo a reconhecer passos no corredor, o peso de uma voz, o som de uma porta batendo. Para quem confundiu casa com medo e amor com sobrevivência.

O ENCONTRO COM MEU EU Ao final do dia, Depois de tanto trabalho, Com fé em uma esperança vindoura Em colher os frutos que plantei.

Tic-tac. O relógio não para. Nem quando a casa dorme, nem quando a madrugada se arrasta. Os ponteiros avançam, indiferentes, como se soubessem o caminho. Eu, não. Fico olhando para eles, esperando que, em algum momento, um segundo tenha piedade e fique para trás. Mas o tempo não olha para trás. Tic-tac.

Achei que aquele brilho em seus olhos fosse o rastro de uma estrela cadente, um caminho luminoso marcando a rota de um objeto errante. Talvez eu fosse esse objeto. Eu só não imaginei que, por trás de tanta luz, existisse um abismo cósmico pronto para me consumir. Perdi-me em seu olhar, tão cheio e tão vazio, transbordando de coisas que já foram e não são mais e, mais além, coisas singulares e minhas, que já não me pertenciam. Perdi-me em seu olhar. Perdi-me…

O que eu desejo ainda não tem nome, mas já é ilegal. Os inconformados se encontram pra potencializar doce rejeição sem solução. bati. senti. coração.

As vezes eu choro de saudades. Desesperadamente, de uma saudade tão boba que provavelmente o outro nem lembra! E eu me pergunto o porquê disso toda vez. Por que eu tenho que chorar? Por que sobrou pra mim todas essas faltas? Os dias continuam passando com suas 24 horas infinitas. Os anos se renovam na palidez do 31 de dezembro. E eu continuo aqui, exatamente no lugar onde me coloquei. Longe de você.

Meu peito abriga um pássaro selvagem que tem pressa em viver, mas mal sabe voar. Meu peito é morada de uma roseira onde todas desabrocham de uma vez movidas pela ansiedade e ânsia pelo calor do sol, e assim todas morrem também de uma vez. É incrível e avassalador, meu sentimento é capaz de me fazer imensa, feliz, sentir a vida em cada átomo do meu corpo e ao mesmo tempo me destruir.

Minha amiga e sempre lembrada Das dores, Hoje pela manhã tive terapia. Me permiti dessa vez entrar no mais profundo de mim, e desaguei num choro cansado e antigo. A dra Lúcia como sempre me ouviu com afeto e compreensão, apesar de muitas das vezes eu acreditar que ela - devido meu soluço - tenha deixado de compreender muito do que eu dizia. A vi anotando com um olhar questionador alguns dos detalhes de minha dor, mas não me importei. Ter dividido com ela um peso que já estava deixando meus ombros curvados, me fez perceber - uma percepção minha e dela - que nenhuma das feridas estavam cicatrizadas, mesmo passado tanto tempo.

Existem coisas que não temos controle; o tempo, o sol, os pensamentos… e os sonhos. Você havia me dito isso, que eu não deveria me sentir culpada em ter sonhos e pensamentos indevidos porquê eu não controlava isso. Mas você não sabia de tudo Nic, mesmo que eu tivesse esse controle, não teria feito nada diferente, que eu escolheria continuar tendo sonhos com você mesmo que eles nunca fossem se realizar e mesmo que fosse contra todos os meus princípios, se eu tivesse controle não seria diferente, eu não escolheria passar minhas noites pensando em outra pessoa, eu não escolheria não chorar por você e eu não escolheria gostar de alguém que fosse disponível para mim, porquê eu escolhi gostar de você, eu me dei ao luxo de te amar mesmo sabendo que nem em outra vida nós dois seríamos possíveis, mesmo sabendo que não era certo eu me deixei levar e escolhi ignorar o mundo ao meu redor, mas eu escolhi você. Existem coisas que não temos controle; o tempo, o sol, os pensamentos… e os sonhos. Você havia me dito isso, que eu não deveria me sentir culpada em ter sonhos e pensamentos indevidos porquê eu não controlava isso. Mas você não sabia de tudo Nic, mesmo que eu tivesse esse controle, não teria feito nada diferente, que eu escolheria continuar tendo sonhos com você mesmo que eles nunca fossem se realizar e mesmo que fosse contra todos os meus princípios, se eu tivesse controle não seria diferente, eu não escolheria passar minhas noites pensando em outra pessoa, eu não escolheria não chorar por você e eu não escolheria gostar de alguém que fosse disponível para mim, porquê eu escolhi gostar de você, eu me dei ao luxo de te amar mesmo sabendo que nem em outra vida nós dois seríamos possíveis, mesmo sabendo que não era certo eu me deixei levar e escolhi ignorar o mundo ao meu redor, mas eu escolhi você.

Mudanças corporais são como a metamorfose de uma borboleta: uma transformação que acontece à vista e, ao mesmo tempo, em lugares que ninguém pode enxergar. Cada nova marca no corpo carrega consigo algo que também se transforma por dentro, tocando a maneira como nos reconhecemos diante do espelho e do mundo. É como se um novo tecido cobrisse o antigo, não para apagá-lo, mas para lembrar que somos feitos de camadas. O corpo se reorganiza, a mente acompanha, e aquilo que antes parecia estranho começa, pouco a pouco, a fazer parte de nós. Talvez aceitar seja justamente isso: aprender a dançar com um corpo que mudou de ritmo, sem esquecer a música que nos trouxe até aqui.

COMPARTILHAR Das angústias da vida, Dos momentos difíceis aos pés do opressor, Jamais desisti! Jamais duvidei do ser humano em superar seus limites.

Nem toda lágrima é de tristeza, nem todo sorriso é de alegria. Uma lágrima pode ser de felicidade, assim como um sorriso pode esconder a ausência de uma. Viva, viva sua vida cada dia como se fosse o último. Seja feliz, sem se importar com o que os outros vão pensar. Porque, no fim, a vida é sua, e só você sabe o que existe por trás de cada lágrima e de cada sorriso.

Um dia, o Azul quis ter sentidos. Semelhante a todos aqueles que o olhavam, muitas vezes a suspirar. O toque do vento conhecia, pois sempre foi mar. O Azul queria saber como era ouvir: Deus foi lá, e inspirou Bach.

A melhor sensação que posso sentir é você deitar em meu peito e suspirar depois de uma noite incrível de amor e prazer. As melhores sensações que sinto Acredite, é quando estou um pouco longe e sinto que ao mesmo tempo está perto. As melhores sensações é saber que realmente meu coração palpita forte dizendo : Te amo.

Abraço é lugar de repouso. Não importa em quantos céus você já voou, o pouso é perfeito nos braços de quem a gente ama. Repousar. Pousar de novo. Se o corpo relaxar e se afundar no abraço, sim, você pode dizer que está em casa.

Das dores, Estou neste exato instante olhando para a lua enquanto te escrevo. A imensidão da fazenda me faz observar melhor os detalhes da natureza. Posso sentir o vento tímido deste começo de noite; ver às cores do céu que vão meslando entre a morte do dia e o nascer da noite; e claro a lua, ver, sentir, me sentir parte insolúvel desse eterno e misterioso momento que me nego a dividir com outra pessoa que não seja você. Me senti bem ao te ver ontem, mesmo que de forma tão rápida. Infelizmente não posso conversar contigo como desejo -sozinhas e entre goles de café-. Há muito que eu gostaria de dividir contigo e assim poder me esvaziar ao menos um pouco. Sei que pôde perceber isso através dos meus olhos. A gente se entende em nossos silêncios, não é mesmo? Tenho pensado muito sobre voltar a morar em fortaleza, e quase sempre pensar sobre isso me gera uma espécie de angústia. Não que tenha sido ruim o tempo que passei lá, não foi, embora a maior parte dos dias eu tenha me sentido muito sozinha. Pinheiro estava comigo, mas sentia falta do afeto de outras pessoas, e na imensa parte do tempo não sentia aquela como minha casa.

Não consigo nem chorar agora. Algo dentro de mim quebrou e sinto os caquinhos percorrerem minha corrente sanguínea, machucando cada milímetro do meu corpo. Eu juro que eu queria ser positiva, eu juro! Mas eu também queria você aqui... Já faz tempo que parei de procurar você pelos lugares, mas hoje foi inevitável. Procurei seu rosto na igreja, no carro que passou por mim e buzinou, me assustando. Procurei seu rosto no espelho do banheiro...

E, de repente, eu preciso rolar umas três vezes a tela do WhatsApp para chegar até a sua conversa. Você estava fixado até ontem. Onde nos perdemos?Onde eu me encontro?Onde eu te deixo? Seu nome estava salvo com uma única palavra. Uma palavra que é quase a irmã mais nova da morte: vida. É quase como se eu fosse um espírito: ainda sou capaz de sentir, ver, ouvir. Tudo exatamente como antes. Só que você já não é capaz de me enxergar. Ainda perdida nesse profundo túnel de passagem — aquele em que dizem existir uma imensa luz no final —, procuro alguma maneira de reviver sem precisar te revisitar.

Eu te amo Lali, amo como nunca amei ninguém, e nunca vou amar, um sentimento que transborda pelas beiradas da minha própria existência e faz do meu peito um eco constante do seu nome, uma febre que não passa e que consome cada pensamento meu desde o instante em que acordo até o momento em que fecho os olhos, e se me chamam de louco, psicótico ou dizer que meu zelo beira o estranho eu apenas sorrio porque eles não conhecem a imensidão desse oceano que me inunda, eu te amo Lalí, amo com uma necessidade tão vital quanto o próprio ar que entra em meus pulmões, uma dependência bonita de te ver bem, de te ver sorrir, de saber que você habita o mesmo mundo que eu, e repito em voz alta para o universo ouvir que eu te amo Lalí, amo como nunca amei ninguém, com uma intensidade que assusta os corações comuns e desafia qualquer lógica humana, pois o que sinto por você não cabe em dicionários, não se explica com palavras normais, é uma obsessão mansa de querer ser o seu melhor refúgio e o seu abraço mais seguro, uma paixão gigantesca que molda a minha rotina e direciona todos os meus planos para o teu encontro, porque sem você os dias perdem a cor e as horas viram apenas fumaça, então deixa que falem da minha entrega, que achem exagero o meu modo de te querer, pois só eu sei a força desse laço, e; por isso insisto, grito e escrevo que eu te amo Lalí, amo como nunca amei ninguém, e continuarei amando além do infinito, além de qualquer limite que o mundo tente me impor. Ass: Abidiel V.

Sorria. Não, você não está sendo filmado. Ninguém está esperando por esse sorriso, ninguém o pediu. E talvez seja justamente por isso que ele tenha tanto valor. Sorria para si, para o instante, para a vida que, apesar de tudo, continua acontecendo — e que, de algum modo, há de continuar. Porque a vida não para para que a gente se recomponha. Ela segue, silenciosa e insistente, levando consigo os dias bons, os dias difíceis, as perdas, os recomeços e tudo aquilo que ainda nem sabemos que iremos viver. Então, sorria.

Laura Ellen, há sentimentos que simplesmente não cabem mais no silêncio. O que sinto por você cresceu tanto que se tornou uma intensidade bonita (mas também feroz), daquelas que a gente não consegue — e nem quer — controlar. Sei que ouvi a sua voz poucas vezes, mas ela tem um ecoa furiosamente em mim, como se me trouxesse uma paz eterna, como se eu te conhecesse a uma vida inteira. E o seu sorriso, mesmo que não tenha tantas lembranças dele, as poucas lembranças que tenho dele estão guardadas em mi'alma e mesmo que minha memória guarde apenas alguns lampejos, é o suficiente para iluminar qualquer dia cinzento. Sabe, teve aquela noite em que tudo mudou em um sonho, um sinal que veio de Deus e que Ele fez questão de me confirmar enquanto estava acordado depois, mas isso é um detalhe para te contar com calma... O que importa agora é como você mexe comigo. A sua elegância natural, aquele seu jeito tão chique, lindo e marcante, especialmente quando te vi com aquele vestido que eu acho que o nome da cor dele é bege, ficou gravado nos meus pensamentos de forma definitiva e talvez até Absoluta. Eu amo você, Laura Ellen. Amo cada detalhe que já conheço de você, e quero amar os que eu ainda não conheço, e é essa certeza, a certeza que eu te amo que me faz sorrir bobamente (nem sei se essa palavra existe) sempre que eu penso em você, Eu te amo de um jeito que palavras mal podem explicar. Por que tu és simplesmente linda, tudo em ti é lindo. E mesmo que não saiba agora, você é minha prometida, então mesmo com tanto amor, esperarei por ti, esperarei pelo tempo em que tu me amarás, pois amor não se força, se constrói. Enfim, **EU TE AMO**, minha (não ainda) Rebeca prometida. De: Abidiel V.

1. minha poesia, quem sabe um dia, tenha alguma relevância para além do meu mundo e das minhas relações. quem sabe, nesse dia, possa ser nela compreendida os traços de melancolia que tingiram minha travessia neste mundo em que agonizei dia após dia, buscando ser mais do que me cabia. 2. o poeta dorme seu sono profundo. lá dentro dele, bem lá no fundo, o verbo se agita em imagens, em coisas não ditas, mas que não se calaram e, mesmo naufragadas na imensidão muda, agora inundam seu ser aguardando a vigília para acontecer. o poeta dorme, mas na profundidade do sono, ele ainda busca a poesia-verdade para sua travessia na turbulência da realidade. 3.

Eu já morri e ninguém percebeu. Me pergunto se perceberiam se olhassem nos meus olhos, se me perguntassem se está tudo bem. Mas ninguém olha. Estão preocupados demais alimentando seus egos enquanto seus espíritos morrem, como eu. Eu já morri e ninguém percebeu.

Às vezes, eu tento entender as minhas paixões! Mas tu vieste para trazer a paz, uma paz que sempre esperei. Se num mar eu pudesse mergulhar, eu me jogaria no teu sem pensar. O mar que me tirará da solidão, do deserto de devastação. pois a tua pele de fada, tuas asas de anjo e teu olhar de arcanjo vieram para me trazer a calma que, como já dissera, eu sempre esperei. Fascinas-me por tua força, uma força que em poucas vi, a força que eu preciso para caminhar em minha restante vida, uma vida de espera, uma espera que possa ser de ti. Todo poeta sonha num amor que nunca virá, então, vem tu quebrar a sina da intrínseca solidão que, em vida, o poeta carregar em sua paixão imaginária, imaginária como a dum galego fado de amor que leva, à minha alma, o sonhar. Rustic writer Russiann_poet The Nordic Alchemist

Eu só queria deitar no seu peito agora e te abraçar bem forte, quem sabe ter uma noite de sono como eu nunca mais tive. Ou me encaixar nas curvas sutis das suas costas como se você fosse meu bote salva vidas. Quem sabe ouvir sua cantoria, suas letras inventadas e engraçadas naquele som ritmado que preenche o vácuo na minha mente. Pedir uma pizza de atum, um suco de graviola. Eu prometo que dessa vez deixo a timidez de lado e não escondo meu rosto nas fotos. Até assistir um filme aleatório sobre um matemático esquizofrênico ou uma história de superação pela fé. Ou pode ser de ação, se a nossa vibe do momento permitir.

Querida Das dores, Aproveito que Cecília dorme e te escrevo. Há um bocado de coisas que preciso fazer e não faço; minhas roseiras estão a espera de água, meus cadernos jogados; Preciso urgentemente encontrar uma maneira de fazer as pessoas se interessarem pelo meu livro que, como sabe logo mais será lançado. No entanto deixo tudo para o tempo do "depois", e sentada no alpendre venho te escrever por pura necessidade de desabafo e compreensão: duas coisas que você sempre teve de mim e sempre me presenteou de volta. Estou lendo Bukowski. De início foi com uma certa resistência e curiosidade. A resistência se deu porquê para meu desgosto este é o autor favorito de Andresa, e nada quero ter por perto que me lembre dela. Infelizmente gostei de "misto quente" e já estou iniciando o segundo, "pedaços de um caderno manchado de vinho"; espero verdadeiramente odiar, mas sinto que isso não vai acontecer.