Fernando Daniel

Tamires está sentada na beirada do píer. As pernas balançando desordenadamente, a cabeça vazia de ideais e de ideais. Tamires faz um barquinho de papel com uma folha de caderno rabiscada, são desenhos de uma época boa, de felicidade. A mãe na cozinha sozinha. Tamires enrolando o cabelo entre os dedos. O olhar da maldade nos olhos da menina, o sorriso maquiavélico mostrando os dentes sujos de comida. A menina se levanta. O barquinho de papel é deixado na beirada do píer. Tamires caminha em direção a casa, o olhar ainda mais assustador. A mãe, distraída, não percebe quando a filha entra. Tão pouco nota a filha se aproximando dela, de faca em punho, de sorriso medonho na cara.

– Perdoar? – Disse Maura. – De jeito nenhum! O que ele fez é imperdoável. E se depender de mim, nunca mais ele pisa aqui. – Não diga isso, pois vai se arrepender. – Falou uma moça de cabelos negros e compridos, de vestido com detalhes em renda e um batom vermelho lhe pintando os lábios. – Esther. Se fosse você, com certeza faria o mesmo que eu fiz. – Falou Maura. – Mas é seu pai, poxa! Você não pode fazer isso com ele. Maura se levantou, foi na direção a amiga e de dedo em riste disse:

Lá está ela, do alto da sua janela, olhando as estrelas no céu e o movimento das pessoas na rua. São carros que vem e que passam, são sorrisos que vem e vão, são pedaços de histórias e contos inacabados, são sentimentos interrompidos por balas perdidas, por doenças malditas, pela triste solidão. E a escuridão da rua vazia, do chão sujo, da esquina encardida com bitucas, com notícias, com indigentes. Esses que vivem a perambular sem rumo, sem vida sem casa e sem querer viver. Vida imprestável. De cheiros doces e sabores amargos. Da língua mordida de nervoso, dos pés batendo no chão, dos dedos ossudos tamborilando na parede descascada. Lá está ela. De pijamas e com os cabelos soltos, olhando as estrelas no céu e as pessoas na rua. Ela não tem ninguém, Maria é uma pessoa sozinha.

As crianças correndo pela casa. Os homens sentados em volta de uma mesa com copos cheios de felicidade, enquanto as mulheres, de aventais e risadas nos rostos ajeitam panelas para mais um almoço em família. São primos escondidos nos quartos com vergonha dos parentes que só aparecem de vez em quando. É o vô e a vó que estão sentados em frente da televisão assistindo Sílvio Santos. Dá para ouvir o chiado da cebola e do alho refogando na panela, dá para ouvir o barulho de uma tampa de panela caindo e de alguém gritando truco lá fora. A toalha na mesa, mas não tem espaço para todos; é preciso improvisar banquinhos. O cheiro cada vez mais forte. O macarrão com molho, a carne assada no forno, o arroz com legumes, e a gelatina colorida na geladeira. Vão lavar as mãos, alguém diz. Todos vão, alguns a contragosto. Disputa por lugares, por pratos mais fundos, o que são poucos. Eu fico com um raso, não me importo. Meto os dedos gorduchos na coxa do frango; devoro, o arroz, a carne assada, enfim, como um pouco de tudo. Vou um pouco para o quintal e volto assim que a mãe chama pra comer gelatina. Sento com meu potinho de plástico bem cheio, e a colheradas bem cheios vou me lambuzando. As barrigas cheias, a louça lavada. Na sala a família reunida pra assistir ao jogo do Palmeiras. Os palmeirenses da família sofrem enquanto os outros torcedores riem de mais uma derrota, mas a maior vitória é a família reunida mais uma vez.

Cadê aquela foto rasgada, da noite passada, da noite perdida? Cadê as crianças pequenas, os netos, os filhos? Cadê a comida na mesa, as panelas fervendo, o arroz, o feijão, a carne assada no forno e o pudim de leite com suspiro enfeitando? Cadê a piscina cheia de água e de gente, com cadeiras em volta? Onde estão eu e meus irmãos entrando na casa ensopados, de água e de alegria com sorrisos largos? Cadê a mãe chamando para o almoço e avisando que só vai poder entrar da piscina depois de fazer a digestão? Cadê a nossa pressa de voltar para a piscina, de fazer arruaça, de ver o dia virar noite e só sair, com a mãe gritando: vêm pra dentro? E a gente não obedecia, e quando a cinta estalava a gente se enxugava e rumava para debaixo do chuveiro e depois para debaixo da asa da mãe.

Deixa eu sentir o teu corpo, e sentir nos meus lábios o sabor do seu beijo. Eu te desejo muito e até te daria o mundo, se fosse possível, pra ter por inteiro, sem rodeios, sem meias palavras, só com sentimentos inteiros, pura verdade. Como eu esperei por esse dia, o meu coração até se encheu de alegria só pra te esperar. Me vesti de felicidade e pintei meu rosto com as cores mais bonitos do nosso amor. Te abracei forte, senti o teu calor e notei a batida descompassada e descomprometida do teu coração, sem compromisso, sem iniciativa, sem vida. Você disse que me amava e eu acreditei. Fui burro de pensar que o amor se encontra em qualquer esquina, numa rua qualquer, sem curvas, sem luzes, com casas dos dois lados com lâmpadas acesas, enquanto a chama da vida vai se apagando lentamente. Eu te amei com a intensidade dos meus sonhos. Te desejei até meu último suspiro e te tirei do pensamento com a mesma velocidade que me apaixonei por você.

Em uma tarde de dezembro ouço o barulho do vento passando devagarinho trazendo a chuva. As folhas da roseira, cor de rosa e vermelha estão salpicadas com os primeiros pingos, as gotas iniciais de uma linda primavera. A manteiga derretendo sobre o pão quente que derrete o queijo, e um beijo de bom dia para molhar o rosto e inudar o resto com fios de felicidade. A louça lavada tirada da pia, secada, guardada, relata mais um dia. A mãe varrendo o quintal, a roupa estendida no varal e o cachorro correndo sem rumo pelo chão de terra batida, que ironia ali havia um pomar. Muitos frutos, muitas flores e amores desperdiçados e amizades despedaçadas por motivos fúteis. E qual é a sua utilidade para o mundo? Construir ou destruir? Reclamar ou encontrar alguma solução? Você sabe? Provavelmente não, mas você procura saber? A minha dor não é igual a dor da moça sentada no banco do lado do ônibus que foge da janela, e muito menos da menina de mochila nas costas e uniforme da escola que não passa a catraca por medo de qualquer coisa.

Vou te arrumar uma namorada! Não precisa, estou bem sozinho. Mas você precisa namorar, casar e ter filhos. E se eu não quiser e tão pouco ter vontade? Então você vai ficar pra titio. Tudo bem, eu amo os meus sobrinhos. Nossa com essa idade e nunca namorou, pois é; talvez eu não seja a pessoa certa para muita gente, ou a pessoa certa ainda não apareceu para mim. Mas você gosta de mulher, não gosta? Sinto ódio! ! Gosto sim, mas não dá forma como você deve gostar, usando elas como um simples objeto de prazer, mas respeitando-as da melhor maneira. Já foi ao cinema com alguma menina. Sim, várias vezes. Já tentou beijar alguma delas? Nunca tive vontade, só a presença era o suficiente. Já transou com mulheres? Nunca, sempre transei com homens, e na maioria das vezes sendo passivo. Então você é gay? Algum problema? Sim! Qual? Você está condenado ao inferno. Então quer dizer que irei direto para o inferno por amar alguém? Sim! Então com esse seu preconceito escroto você vai comigo. Gays são depravados. Ok, mas eu não sou. Eu odeio gente igual a você. Tá bom, guarde esse ódio com você e faça algo de útil na vida. O que, por exemplo? Sumir do mundo seria um bom começo. Você quer que eu tire a minha própria vida? Eu não disse isso, foi você quem entendeu errado.

Flores caídas na janela, a porta escancarada para a rua, senhoras sentadas em cadeiras nas calçadas, em frente das casas de pinturas carcomidas. Crianças de calças curtas e vestidos sujos, de cabelos despenteados e rostinhos melecados de resquícios de guloseimas. Eu era uma delas. Com dez anos de idade, com meus cabelos dourados e os olhinhos miúdos na cor azul claro. Corria de um lado para o outro. Aproveitava da melhor maneira a melhor fase da vida, sem pensar que a fase adulta fosse tão complicada, tão cheia de desafios. Debruçado na janela da minha casa eu vejo o tempo passar. Eu acho que envelheci, os cabelos permanecem dourados, no entanto, são poucos; o corpo que outrora fizeste sucesso com as meninas, hoje não passa de um corpo fraco, onde os braços não tem mais força e as pernas precisam de apoio para manter-se em pé.

Tava lendo uma matéria hoje. Ela falava dos gays que vivem no Afeganistão e precisam se esconder, pois naquele país é proibido ser gay, como se fosse impossível, pois nascemos assim. O grupo extremista que voltou ao poder promete caçar os homossexuais e puni-los com a morte por apedrejamento ou esmagamento. Aí eu faço uma pergunta: até quando pessoas iguais a mim, diferentes para muitos e pecadoras para tantos terão de se esconder? Nos escondemos dia a dia. Se estamos com alguém precisamos ficar sem dar as mãos em público, beijos nem pensar. Até quando atitudes de desrespeito. Como colegas te zuando no trabalho, entre outras. Sabe. Foi difícil em me aceitar. Eu era o menino que zoava com os gays, mas que depois ficava com eles, que chegava a casa e ia chorar no quarto me sentindo um estranho, um lixo, um nada. Foi complicado ter de se olhar no espelho e me convencer de que sim, eu sou gay. Hoje eu encaro a situação numa boa. Eu só peço para que parem com as brincadeiras. Pessoas iguais a mim que apenas amam estão morrendo. Não importa se pra você o nosso jeito de amar é errado, não importa se pra você eu sou apenas alguém que vive a vida por um fio, sim, estou arriscado a doenças e ter a minha existência ceifada graças a ignorância de muitos. Ps: esse texto é pra todos refletirem e não foi feito especialmente pra você.

Pela suja de carvão, rosto corado pelo sol, pele chamuscada, vestes arruinadas, indisposição. Na calada da noite só a lua ilumina. Na rua deserta a vida não é mais certeza. Ele para! Um cobertor velho e sujo enrolado debaixo do braço, a aparência asquerosa, o dente podre, e os olhos quase que sem valor, suplica, se humilha, implora. Um pedaço de pão! Um prato de sopa lhe aquece o estômago, mas um abraço seria bem-vindo para aquecer lhe o coração. Mas ninguém se habilita, e ele olha tristonho a calçada suja, a sarjeta lotada de bitucas, de baratas, de horrores. Uma cama de papelão, o travesseiro de jornal, e a marquise de um hotel abandonado. Está frio, e sem cobertor ele não sabe o que fazer. João se encolhe e chora. Suas lágrimas são doloridas, ver seu sofrimento é doloroso, mas alguém faz alguma coisa, ou ninguém faz nada? João é invisível. Você passa por ele todos os dias, mas não percebe. Ouve o lamento por comida, mas vira a cara. Para quê se importar? É só mais um, é só um nada.

Ela tocava em seu corpo com meus dedos. Escorregava minhas pequenas mãos até chegarem trêmulas e sem reação às suas vergonhas; despia-se de todo o pudor e desrespeitava a minha inocência como se ela não mais me pertencesse. Dias de frio sombrios. Noites em que o medo e o pavor me cercavam. Eu morria de medo dela, tinha pavor daquele sorriso de dentes brancos e dos seus olhos de um castanho bem escuro, o olhar da maldade. Na frente dos meus pais era uma santa, mas se transformava em abusadora quando ficava sozinha comigo. Lágrimas escorriam, e a voz embargada pedia para que ela não fizesse aquilo comigo, mas não adiantava, ela queria mais e mais. Covarde! Se aproveitou de uma criança inocente. Estragou uma infância feliz e prejudicou uma a vida adulta. Acabou com a minha inocência, fez de mim um adulto inseguro, com medo de tudo e de todos, covarde, medroso, um zero à esquerda, um nada. Mas eu consegui me fortalecer e fiz desse triste episódio da minha vida mais um aprendizado. Hoje eu tenho amigas, mas não me relaciono com mulheres, eu gosta dos homens.

Debaixo de uma ponte eu vejo uma menina. Clarisse usa um vestidinho sujo, com um pequeno rasgo na altura dos ombros, tem os cabelos embaraçados, sujos. No rostinho preto de fuligem se esconde um sorriso amedrontado. No chão um colchão velho, um pano qualquer que serve de lençol e um pedaço de papelão enrolado é o seu travesseiro. Clarisse está deitada em sua cama. Lá no alto um teto de estrelas e a música de buzinas ensadecidas de motoristas malucos, apressados. Clarisse tenta dormir, mas não consegue. Escuta o barulho de passos. Gente andando, gente correndo, gente fugindo; ela não sabe de quem ou de quê. Desilusão! Seus pais dormem. A mãe ronca profundamente. A cabeça encostada no chão de cimento, sem lençol e nem papelão; o abraço do marido lhe aquece, só o calor do corpo dele ela tem. E na avenida movimentada vem a chuva fraca pra molhar os poucos pertences que eles tem. Nem a ponte os protege, pois está cheia de fissuras e goteiras. Malditos governantes que nada consertam, muito menos pontes e quem dera vidas...

Davi olhou da sua sacada o movimento dos carros na rua e deu uma última olhada para as estrelas no céu. Davi estava amargurado, confuso. Nada dava certo em sua vida. O emprego em uma fábrica de sapatos estava por um fio, não apenas o dele, mas sim, o de todos os outros colegas; seu psicológico estava abalado. Davi subiu no parapeito e ficou ali sentado, balançando os pés, sentindo o vento fraco bagunçar seus cabelos, tirar sua pose, levar sua vida. Uma batida na porta fez seu coração estremecer, sua respiração se elevar. Mesmo não querendo ele saiu de onde estava e foi em direção à porta, abriu e... Quando viu a melhor amiga na frente dele, de mochila nas costas e mala no chão ele não pensou duas vezes e a puxou para si. Os dois se abraçaram por um longo minuto e lágrimas escorreram de seus rostos. Ela perguntou se ele estava bem, ele respondeu que sim, mas ela notou que o amigo não estava nada bem.

A luz acesa no quintal da casa. O cheiro da comida e as crianças sentadas em volta da mesa, de cara suja, rostinhos felizes. Um pudim grandão no meio da mesa. Mamãe servindo um pedaço para cada um. A gente se lambuza e ri de alegria! Um por um colocamos os pratos na pia. Mamãe com avental amarrado na cintura lava a louça: pratos, copos e talheres; eu o mais novo ajudo a secar,meu outro irmão vai guardando tudo dentro do armário, e minha irmã mais velha arruma a mesa; toalha dobrada e enfiada dentro de uma gaveta qualquer. Uma toalhinha feita de crochê é colocada e um pato de porcelana com flores dentro também ajudam a enfeitar a mesa disposta. Sentamos todos juntos no chão da sala. Papai calado está sentado em um sofá no canto. Jornal passando na TV. Quando a novela começa o rosto de papai se emburrece. Ele se levanta, calça os chinelos azuis de tiras e vai para cozinha. O barulho do rádio baixinho e ele sentado à mesa fica a ouvir ao jogo de futebol, nem sei quem estava jogando, mas ele não parecia tão empolgado com o grito estridente de gol do homem que morava dentro do rádio. Na solidão da noite a rua toda em silêncio. Mamãe ordena que a gente vá para a cama. Minha irmã mais velha teima em não obedecer, diz que vai passar um filme legal e ela quer assistir. Mamãe não deixa. Levanta-se do sofá e desliga a televisão.

Dias trancados, dias sem sóis, céus sem nuvens e olhares carrancudos nas janelas. Pessoas de passos apressados tentando acelerar as vidas alheias. Doentes sem cama. Famílias sem pais nem mães, filhos sozinhos a mercê de um destino cruel e desolador. Vejo-me preso sem perspectivas, são poucas as expectativas de novos horizontes. Na televisão mais mortes, mais gente doente e assim mesmo a humanidade não enxerga. E são festejos sem sentido, músicas altas e carnes queimando enquanto pulmões mal conseguem respirar por conta própria. São indivíduos mascarados, que tentam se esconder no meio da multidão. São corações dilacerados por todos os cantos. Empregos desfeitos, amizades perdidas enquanto governantes inescrupulosos riem e debocham da sua dor, no entanto você continua aí a endeusa-los, a venerá-los e curti-los como se eles fossem salvar de fato as suas vidas, mas na verdade o interesse deles é eminentemente cruel. Para que poupar vidas se elas pouco importam? Morrem tantas pessoas diariamente na mesma velocidade que surgem novas raízes, novos laços, novos amanhãs. E assim prosseguimos. Acreditando em milagres. Crendo em palavras de conforto e em discursos vazios. Não precisamos de hospitais, pois não temos doentes. Vamos construir arenas, pois temos torcedores e esses mesmos adeptos dos espetáculos hoje clamam por uma cama de hospital, por uma chance de um dia, quem sabe, sair e poder abraçar quem eles amam. E quando isso é impossível, a gente reflete e chega uma conclusão sem desfecho. Nada vale a pena. Nunca amei, jamais serei amado. Mas para quê pensar nisso se me resta pouco tempo? No entanto existe o prazo do outro. Haverá tempo de ser feliz, de ver sóis nascendo, nuvens formando chuvas e semeando vidas. Haverá tempo de vermos flores desabrochando, de vermos crianças correndo, de vermos nossos pais sorrindo e de enxergamos a alegria das caras sujas dos nossos antepassados. 🤩🤩🤩😍😍😍✏️✏️✏️

Eu nunca gostei do Paulo Gustavo, não como pessoa, pois não o conheço, mas como humorista, o tipo de humor dele não me agrada, mas sabe de uma coisa, o cara é corajoso. Eu não faço essa afirmação só porque ele está lutando pela vida dele, mas pela luta diária de ser um homossexual, sim. Nos dias de hoje, onde o preconceito é tido como algo super normal para muitos ele serve de espelho para iguais como ele. Muitas vezes eu fico com um pé atrás na questão da minha sexualidade. Tem horas em que me aceito numa boa, mas tem momentos em que bate aquele sentimento de culpa, e uma pergunta vem à cabeça. - Por que eu fui nascer desse jeito? Todo errado e todo certo? A resposta eu não tenho e também não me interessa. O que importa é apenas a minha felicidade e dos que estão ao meu redor: amigos e família. Ontem eu vi uma postagem falando sobre o estado de saúde do humorista citado no início desse texto, estado crítico. Um comentário bastante infeliz dizia que ele estava como estava graças a um castigo dos céus. Ser gay é viver no limite do pré julgamento alheio. É ter de aguentar doses cavalares de ignorância. É ter de enfrentar as dores e os sabores de ser "diferente", muito embora de diferente a gente não tenha nada. Mas sabe como são as coisas. Um dia você é criticado pelo o que é, e/ou pelo que você faz, nunca vai agradar 100% da sua audiência; é igual ao Paulo Gustavo que não me agrada como humorista, mas como ser humano, lutador da causa LGBT, merece sim o meu respeito e a minha torcida.

Eu não consigo respirar, e muitos ao meu lado também não conseguem. Coração batendo fraquinho, um sopro de vida, um pouco de nada, somente esperança. Sinto pessoas passando por mim, sinto mãos me tocando, mas eu não consigo sentir nada, apenas um sentimento ruim. Silêncio, aflição. Lágrimas derramadas do lado de fora. Pessoas que desejam se abraçar, mas não podem. Pessoas que desejam sorrir de novo, mas estão impedidas de isso. No relógio o tempo passa lentamente, mas o nosso tempo, o nosso tempo de vida está perto do fim. Dou meu último suspiro, o derradeiro de todos. Agora é a minha família que chora e também ora por mim. Vejo mamãe inconsolável, de mãos espalmadas escondendo o rosto, e papai de barriga saliente e olhar sério tentando disfarçar a dor que ele sente agora. Coitados dos meus irmãos estão sem chão. O mundo está sem rumo, eu sei. Não fui o primeiro e também não serei o último, infelizmente. No quarto ao lado eu ouço alguém tossir, é pouco, mas é uma possibilidade, pequena, de que alguém possa sair vivo de todo esse caos. Luzes acesas. Gente rindo, festejando, enquanto mais uma família enlutada enterra seu ente querido. Como eu queria estar vivo para poder mostrar a essa gente o quão irresponsável eles são. Mas de que adianta tanto esforço se muitos não estão nem aí para nada, pois se se importassem com eles, se preocupariam com todos.

Quando José viu o filho de bruços na calçada, com o rosto grudado no meio fio, ele se desesperou. As esperanças de um futuro melhor tinham ido para o ralo. José que acorda todos os dias às quatro da manhã, que veste sua melhor roupa, penteia os cabelos para o lado e de estômago vazio sai para trabalhar. O ônibus lotado, um pisão no pé. Na mão apenas uma sacola, dentro dela o uniforme do trabalho, uma banana e um pedaço de pão com mortadela, o que restara do dia anterior, a única coisa que ele vai comer o dia inteiro. Em casa a mulher e só um filho, esse que há tempos não frequentava mais a escola. Dezesseis anos, bigode ralinho na cara, olhos tristes e vazios, sorriso inexpressivo. Ele que vivia perambulando pelas ruas do bairro periférico. Na paisagem casas de tijolos aparentes, roupas expostas em varais improvisados, crianças correndo desembestadas por ladeiras que parecem não ter fim, idosos que apoiam suas bengalas em calçadas desniveladas; tiroteio. Que risca o céu e arrisca vidas e as tira também, sem avisar, assim, sem mais nem menos. José que de uniforme no corpo e capacete na cabeça vai pra mais um dia. O sol rachando a pele, essa ressecada, pois a empresa não fornece protetor solar. Carrinho lotado de areia, José empurra o carrinho com toda força, parece que ali ele está deixando todas as suas energias. Finda o dia. José de barriga roncando vai embora pra casa. A rotina é a mesma da ida, um sufoco. Quando desce é um alívio. Lá de baixo vê o morro e luzes estranhas rodando numa valsa mortífera. Uma viatura da polícia tira uma fina de José, ele toma um susto. Ele não sabe ainda, mas infelizmente seu filho está morto. Um tiro certeiro na cabeça, sem dar chance pra nada.

Meu caro amigo John. Desculpe-me trata-lo assim com tanta intimidade, sem ao menos conhecê-lo, mas saiba que eu sou seu fã e te admiro muito. As músicas que mais gosto de ouvir da minha banda favorita foi você quem escreveu, são tantas que eu nem vou citar aqui, pois, eu posso esquecer de alguma e isso não é bom. Vi uma foto sua no jornal e isso me entristeceu bastante. Vi você de olhar perdido, cigarro entre os lábios e a careca reluzente, nem parecia o John Deacon dos velhos tempos, sempre animado e com o sorriso largo na cara. Eu entendo você. Eu sei o quanto é complicado perder um amigo, e eu sei que o Freddie era seu melhor amigo, aquele que protegia e te incentivava sempre. Entendo a sua decisão de se afastar do mundo da música e dos holofotes, da vida de rock star, mas sabe como é, você faz muita falta. Quem não se lembra dos integrantes do Queen vestidos de mulher em um vídeo clipe,a música foi escrita por você. A introdução de Under Pressure, simplesmente incrível, e a batida contagiante de Another one bites the dust, também de sua autoria. Há meu caríssimo John. Como seria bom te ver ao lado do Brian e do Roger em um show, só um; mas como seu fã e admirador seu respeito a sua decisão de se afastar de tudo. Um abraço forte e muita saúde para o senhor meu eterno baixista...

Ela despertou do pior de seus últimos pesadelos. A camisola estava molhada de suor e sua respiração era agitada; parecia que um ataque cardíaco lhe tiraria a vida naquele instante. Sentou-se na beirada da cama, na esperança de que tudo melhorasse e o sono pudesse voltar. Lembrou-se do pai que abusava dela, da mãe que sabia, mas que por medo das agressões do marido, não denunciava à polícia. Era madrugada. Uma brisa leve entrava pelas frestas da janela e um arrepio na espinha fez Elisa se contrair. Estava assustada. O medo de sair do quarto era tão grande, que ela resolveu continuar ali mesmo, ao lado de suas coisas, suas bonecas, suas pelúcias, seu desespero. A porta começou a bater. Era o vento, mas poderia ser a mão de seu pai, tentando derrubar tudo só para lhe maltratar. Seu olhar era de um azul medonho, a cor da morte, a cor da fúria, a cor de quem quer se ver livre, ser livre, se libertar. Elisa saiu da cama, de dentro da gaveta do guarda roupa tirou um lençol cor de rosa. Embrulhou-o nos braços e o segurou igual se segura um bebê e saiu. O quintal era de terra, e um abacateiro cheio de frutos jazia resplandecente diante dela, era alto o bastante para fazer o que ela imaginava. O céu estava estrelado. A lua cheia iluminava todo o horizonte e um vento gelado cortava a carne de seu corpo. Sentia-se triste, envergonhada. Lágrimas correram por seu rosto. Com a destreza de um felino Elisa subiu na árvore com o lençol em mãos e lá no alto deu um nó forte o suficiente para não ser desmanchado. Ficou ali, na beirada do galho. O olhar distante, o pensamento mais ainda. Ao fechar os olhos se lembrou das mãos do pai tocando seu corpo, acariciando seu seio pequeno e dedilhando por suas coxas; chorou, gritou e engoliu o choro e o grito. Enrolou o lençol no pescoço e como um pássaro ferido que deseja sair da gaiola, pulou, saltou e suas asas de anjo se abriram. Elisa estava livre.

Murilo viu sua imagem refletida no espelho e se assustou. sem a camiseta e vestindo apenas a calça do uniforme da escola percebeu uma espinha próxima do nariz, ela era horrível. seu coração disparou só de pensar nas piadas que ouviria caso os outros garotos do colégio vissem seu rosto naquele estado. apavorado tateou na gaveta algum creme, pomada, enfim, qualquer coisa que servisse para tirar aquilo da cara, mas não tinha. na gaveta apenas uma escova de cabelo suja, uma caixa com grampos e um vidro cheio de cotonetes. nos armários nada além de pasta e escovas de dente, sabonetes e desodorantes; abaixou-se para olhar na parte de baixo, mas ali só encontrou toalhas; estava frito caso não resolvesse o problema. olhou-se no espelho mais uma vez e mais e mais. e a cada olhada parecia que a espinha aumentava de tamanho e mudava de forma; um alienígena parecia querer nascer, e isso deixou murilo aterrorizado, não havia outra maneira senão usar da maneira casual, os dedos. com as mãos trêmulas foi aproximando os indicadores da acne, com os olhos apertados de horror espremeu aquilo e viu um liquido amarelado voar e acertar o espelho e em seguida escorrer, sujando tudo. desceu correndo as escadas da casa, botou a mochila nas costas, fechou a porta atrás de si, montou na velha bicicleta sem pintura e partiu rumo à escola. durante o trajeto o visual de sempre; carros saindo das garagens, ônibus se enchendo de gente, mães levando os filhos menores para escola e murilo sonhando acordado. chegando lá viu a porta do colégio lotada de gente, a grande maioria de jovens, todos em rodas, rindo e conversando. murilo desmontou da magrela, colocou-a encostado a um poste de ferro e passou a corrente antes de partir. não tinha ninguém na sala de aula além dele. foi para o seu lugar e ficou ali sentado; a mão no queixo sustentando a cabeça, o olhar perdido no horizonte. quando a sala se encheu e a professora entrou estava quase dormindo, mas despertou rápido quando um colega de sala atrevido bateu com a mão em sua carteira, murilo deu um pulo batendo a perna e derrubando tudo no chão; caíram seus lápis, uma borracha e uma caneta de tinta preta. ficou de quatro patas no chão para recolher seus objetos e teve a mão pisada pelo mesmo garoto. murilo queria gritar, mas fazer escândalo seria uma péssima ideia. então se calou, recolheu suas coisas, voltou ao seu lugar e permaneceu em silêncio; ficaria ali até acabar a aula. quando o sino tocou os alunos saíram correndo com exceção de murilo que calmamente foi guardando os cadernos e os livros dentro da mochila. porém ao sair da sala tropeçou graças a um pé calçado com tênis velho colocado em seu caminho. caiu e bateu com a boca no chão; sentiu um dente se soltar e rolar feito bola de gude, saia sangue de sua boca. quando levantou a cabeça timidamente uma orquestra sinfônica de risadas pôde ser ouvida. na mesma hora murilo quis se esconder. como seria bom ser uma tartaruga e ter a possibilidade de enfiar a cabeça no casco, mas sem essa chance o que fez foi correr. acelerou seus passos e chegou à bicicleta, retirou o cadeado e saiu a toda pela rua, o rosto cheio de lágrimas. afundou-se na cama e enterrou a cabeça no travesseiro, chorou como nunca havia chorado antes e soluçou igual uma criancinha.

Ouço o barulho da chuva batendo no telhado, deslizando suavemente pelas folhas de uma árvore e caindo em gotas em meu rosto. Ergo os braços e agradeço aos céus por isso, agradeço pela vida. Estou molhado, mas não me importo, eu não ligo, pois eu gosto disso, dessa sensação. Levanto meu rosto e deixo a chuva cair sobre mim. Um vento forte vindo do leste sopra em minha face, meus cabelos dançam e o meu sorriso se abre, estou feliz. Vejo a vida passar em segundos. Sinto a morte se aproximar em uma velocidade nunca vista, ela está chegando. Um raio risca o céu azul, tão azul que parece ter sido feito com giz de cera, contemplo-o. E nessa contemplação tresloucada, sinto o ar fluir, sinto meus pés saírem do chão, parece que estou flutuando; mas não estou. A chuva para, e um arco íris gigantesco começa a se desenhar no céu. No meu peito uma dor enorme. Dor pela despedida, dor pelas pessoas que estou deixando, no entanto, vou embora cheio de amor, amor que dei, recebi, distribui e colhi. Sou a vida, representado pela chuva e também sou a morte, um arco íris que significa o começo de tudo.

– Volte aqui seu irresponsável!- Lucas correu o mais depressa que pôde. Atrás dele, o padrasto, armado de faca e com os olhos injetados de sangue e fúria. No rosto gotículas de sangue e um sorriso maquiavélico se desenhava fantasmagoricamente. Lucas tremia, respirava com dificuldade e mal sabia o que fazer naquele momento. Como poderia lutar contra aquele monstro se não tinha arma alguma para tal? Encaminhou-se para floresta. Esconder-se-ia detrás de árvores e ali esperaria o assassino ir embora. Pobre Lucas, quatorze anos, espinha enfeitando a cara e hormônios a flor da pele. Sonhava com meninas e pensava estudar arquitetura na universidade perto de casa. Mas o destino lhe fora cruel. Viu o pai ser assassinado quando tinha cinco anos de idade. De chupeta na boca não compreendeu quando uns homens vestidos de cinza derrubaram a porta de sua casa, tiraram o pai que assistia televisão na sala, o levaram para fora e sem explicações lhe deram três tiros. A mãe, uma dependente química ficou sabendo da notícia, mas lotada de cocaína pouco se importou; Lucas ficou sozinho em casa, chorando, enquanto o pai morto olhava pra ele com os olhos vidrados. E não demorou muito tempo para a mãe de Lucas surgir com outro homem. Lucas, agora com sete anos ganharia irmãos e sua vida se transformaria em um verdadeiro inferno. O padrasto, um bebum fedido e ignorante entraria na vida da família para castigar os filhos e espancar a mulher, e ai daquele que ousasse dedurar seus feitos horrendos a polícia. Por tantas vezes Lucas tentou fugir. Mas a pedido da mãe o padrasto ia atrás do enteado e o achava, e quando era encontrado levava uma surra, tão forte que o menino ia para escola cheio de hematomas. Como desculpa dizia ter caído em casa, infelizmente para ele todos acreditavam até mesmo os professores.

Meti meus dedos em seus cabelos, tão poucos e fracos, e segurei em sua mão; tão frágil e quase sem vida, você estava indo. De camisola, deitada na cama me olhou, com seus olhos fraquinhos que forçavam apenas para ver os rostos magros de seus familiares. Seus braços outrora fortes capinavam o mato que crescia teimoso em volta da cerca, e suas pernas faziam você correr atrás da gente e das galinhas, essas que eram servidas em uma panela grande com batatas cortadas e cenouras em rodelas finas.Mas você estava ali, prostrada, esperando pelo fim. Na cabeceira da cama um retrato da família; papai e mamãe. Você de vestido e ele de calças compridas e uma camisa xadrez, com uma gravata pendurada no pescoço; e nós seus filhos, de calças curtas e descalços, com os pés pisando na terra e com as solas sujas de tanta felicidade.Estávamos todos lá, com exceção de papai, morto numa emboscada armada por um vizinho sem coração. Mamãe sofreu demais com isso. O barulho dela derrubando a vasilha com milho pras galinhas no chão, somado ao som da queda dela ajoelhada em cima daquele cereal, mais o choro sofrido de alguém que havia acabado de perder o amor de sua vida de uma forma tão bárbara.Desse dia em diante ela não foi mais a mesma. Alimentava-se com pouca frequência. Por tantas vezes, eu e meus irmãos insistíamos em fazê-la comer, mas ela não queria. Preferia ficar sentada e muitas das vezes deitada, metida em sua camisola azul com babados costurados no pescoço do que sentar-se à mesa conosco, com seus seis filhos.As refeições eram tristes e sem fim. Como era duro não ter a senhora com a gente na mesa, de avental na cintura e com a barriga encostada na pia ou no velho fogão a lenha. Poxa mãe, reaja! Não se dê por vencida! Eu sei o quanto que o pai faz falta. Eu penso nele todos os dias e em certos momentos chego a chorar. Meu desejo hoje é um só, ver-te bem, com saúde, rindo e correndo atrás das galinhas, mas você não quer.E você estava ali, vestida como santa e com os olhos fechados, parecia um anjo que descerá dos céus e retornava para os braços do pai. Você descansou mamãe. Teus dias de sofrimento, sem papai ao teu lado se findam aqui. Nós, seus seis filhos jamais nos esqueceremos de ti. Um beijo.

Retratos, relatos, um tempo que se foi e não volta mais. Lembranças boas, de pés descalços, de calças dobradas até os joelhos e de risos de caras largas. Fotos de família: mamãe comigo no colo e vovó bem do lado, e eu de cabeça virada para o alto, mal prestando atenção para a câmera. Saudade dessa época, de festejos, de aniversários, de parabéns para você e de mesas lotadas de docinhos cuidadosamente preparados e de bolo com bastante glace e recheio de doce de leite com abacaxi, em volta de isso tudo, garrafas de tubaína. É pique, é pique, é pique. A alegria tomava conta do local, a luz elétrica apagada e a luz da vela acesa, uma só, bem pequenininha iluminava tudo, palmas empolgadas, e muitas bem tímidas. No natal era a mesma coisa, só que tinha mais gente. Os tios de copos nas mãos riam desembestados. As tias de aventais na cintura e barrigas encostadas no fogão. Já as crianças corriam sem rumo, gritavam riam, brincavam, eram felizes. Quando dava meia-noite fogos de artificio, o céu todo iluminado, e felizes natais eram distribuídos, assim como presentes, abraços e desejos de felicidade. Abri outro álbum, Logo no começo vi uma foto do meu pai, na mesma fotografia estavam meus irmãos e meu avô. Os quatro estavam se preparando para irem pescar; cada um segurando sua vara de pesca e uma lata lotada de minhocas. Retratos, relatos. Muitas pessoas viraram lembranças. Vovô e vovó já estão mais aqui, as festas em família, aos finais de ano, já não existem mais. O que me resta é olhar esses retratos e relembrar com saudosismo esse tempo bom.

O tempo passa e a gente não vê. Os amores passam, nossos pais vão embora e só fica a saudade deles. Não falo mais com meus irmãos eles parecem distantes de mim. A solidão de uma casa vazia, dos porta-retratos espalhados pelo móvel da sala, dos quadrinhos pendurados nas paredes com retratos dos familiares. A poeira, as teias de aranha cobrindo tudo, a sujeira e a sugestão de dias melhores. As ruas vazias, de calçadas estreitas, de crianças correndo descalças no asfalto ardente sem se importar com as marcas e as bolhas. Cadeiras balançando, cabelos brancos, agulhas caindo e os embaraços de linhas coloridas desembaraçadas deitadas nos colos, dormindo. Carrinhos e bonecas deixados de lado. Dedos velozes, olhos desatentos esquecendo o passado. Onde foram parar nossas crianças? Cadê nossos jovens tão vivos? Hoje estão mortos, jogados nas sarjetas, engolidos por copos sujos. Vi meu futuro tenebroso em nuvens negras. Desisti de ver o sol nascer ao me deparar com aquilo que eu fui um dia. Uma criança assustada, com medo do futuro e com o passado grudado como lama na lente dos óculos. Inútil, medroso, imprestável. Foram palavras que eu ouvi e ainda ouço ecoar na minha mente. Às vezes eu me importo, mas eu sei que isso não tem nada de importante. Um dia alguém me disse:

No escuro da noite, na penumbra do quarto, enfiado debaixo dos cobertores ele se esconde. Medroso, inútil, um sopro de vida, um resto de nada. Na rua apenas o som das vozes distantes, dos jovens, e a respiração dos velhos dormindo em suas casas, de janelas abertas, esperando nosso senhor virem busca-los para uma eternidade tão sonhada. Coração acelerado, respiração agitada. No calor intenso debaixo dos cobertores ele sua, gotas rolam pelo rosto e molham o travesseiro velho, sujo e já sem espuma. Forrando o colchão um lençol amarelo, não pela cor natural, mas devido à falta de lavagem, ao desleixo a imundície. Seu corpo é sujo, sua alma também. Seus dentes, os poucos que ainda sobram na boca são pretos e com pedaços de restos de comida. Os cabelos não conhecem mais tesouras, a barba, suja e esbranquiçada cobre o que ainda resta de seu rosto imundo. Suas roupas estão encardidas. A camisa de cores listradas, de vermelho e branco, de azul e cinza é ainda o que sobrara de um presente dado pela família, o último; de um natal longínquo e feliz. Um rato passa por sobre ele, ele não está nem aí. Sente o cheiro de podre do animal e isso não lhe causa repulsa, talvez um pouco de ânsia, mas isso passa rápido. O ruído do bicho lhe causa arrepios na espinha. Ele se levanta, joga os cobertores no chão e com passos trôpegos caminha em direção ao nada. A janela batendo com o vento, o som do silêncio, a luz de um puteiro piscando freneticamente enquanto seu coração pula descompassado, sem compromisso. Dia seguinte segundo ato. A porta aberta, o pão empedrado em cima da mesa, uma ponta de faca com as sobras de uma manteiga embolorada. Mordida azeda, gosto de coisa estragada na boca. Ele cospe o que acabara de mastigar enquanto a barriga ronca de três dias sem nada.

Aqui do alto eu vejo uma moça, bonita, morena, de cabelos compridos até a cintura; magra muito magra e de olhar triste. O verde do teu olhar me desperta certa curiosidade. A linha do trem, o movimento tresloucado dos vagões indo e vindo e eu preciso decidir o destino dela. No ouvido um chamado: decida logo de uma vez. A moça sofre, eu também, pois odeio o que faço, entretanto, não tenho escolha é o destino. As mãos suam e eu vejo a moça ajeitar os cabelos para o lado. Ela senta, cruza as pernas e espera. Plataforma lotada, trem parado, gente entrando e saindo. Aqui do alto eu observo homens se aproveitando da fragilidade alheia das meninas e vejo meninas, também desfrutando de suas meiguices, pura inocência. O trem parte, gente espremida tentando sorrir pelo vidro. A moça agora de pernas descruzadas se levanta e anda lentamente pela plataforma, parece perdida. De um lado para o outro, os braços caídos ao lado do corpo magricelo, o brinco de argola balançando para lá e para cá, o sorriso se desmanchando na cara e uma lágrima escorrendo do rosto, solidão. Pego a minha flecha e aponto. O trem se aproxima velocidade total. A moça olha para os lados e não enxerga ninguém ou pelo menos sua vista não permite, está tudo tão embaçado, sem nexo algum. O corpo cai, mas ela não é atingida. A dor na nuca é terrível, o joelho ralado e um pedaço da camiseta rasgada na altura do ombro. Respiração ofegante. Gente a volta dela formando um circulo. Ela olha, ela chora. Um senhor vestido de terno e gravata e maleta preta se abaixa perto dela. Os curiosos se afastam. Tudo parece confuso. A moça aos poucos vai se levantando. Ela parece aliviada e eu também; ela vai ter uma segunda chance.