Me sinto desnuda Em seu amor que me enche de ternura O amor me encontrou E pela primeira vez durou Virei concha

Me abri para a vida e você habitou em mim. Por pouco tempo, mas foi o suficiente para me salvar naquele momento. Eu fiquei limpa, por você, para te guardar, para te receber. Eu quis ser melhor. E talvez eu tenha sido um tiquinho melhor. Quero que o meu coração seja limpo, o máximo que eu conseguir, para guardar nele meus tesouros.

Ainda parece estranho falar a respeito, mas vou publicar um livro. Anos atrás, eu pensava que só conseguiria essa coisa - nunca chamei de sonho - quando estivesse na melhor versão de mim mesmo. Pensava que a vida era uma escada: você sobe um pouco ou desce muito, mas sempre um ou outro. E depois tropeça e morre na queda. Quando subir os degraus necessários, imaginava o Davi com sua cabecinha de 17 anos, hei de ser um escritor diligente, que vive 20 horas da escrita, dorme 4 e sonha e acorda para escrever o que sonhou; poeta sensível, cirúrgico em cada palavra, criando a cada dia uma história mais fodidamente viciante que a outra. Praticamente um Stephen King sem cocaína. Pensava que teria orgulho dos meus poemas, contos e romances que escrevesse, eles seriam meus filhos, meu time de futebol, minha própria linha de ônibus, meu império onde se leria minhas palavras incríveis, mesmo que elas fossem ruins. Isso complica ainda mais considerando que, naquela época, só de imaginar em chegar no andar do "tornar-se um escritor", implicava já ter subido toda uma sorte de outros degraus: já teria passado o andar dos 6 gominhos claramente visíveis no abdômen; falar mais de três idiomas seria meta superada; autoestima sólida e confiável? Desce o elevador que você acha; amar alguém enquanto ama a si mesmo, ou seja lá o que as músicas cantam sobre amor próprio. Enfim, o título já entrega tudo.

Oi. Hoje eu senti vontade de te escrever. Vi um vídeo do Nando Reis falando sobre a habilidade de aprender a amar e como isso se dá de uma maneira plena, onde deixamos de colocar nossas expectativas nas ações do outro e passamos a acolher somente aqui que de fato o outro nos dá. Sei lá, fiquei pensando nisso... Maldita distância que tinha entre nós.

Esses dias atrás eu abri todas as notas que escrevi pra você e comecei a corrigir alguns erros de pontuação e umas palavras sem coerência. Aí ficou tudo meio bagunçada a parte cronológica dos meus escritos. Bom que agora se parece mais com o que eu sinto quando penso sobre você. É meio que uma bagunça cronológica mesmo. Que não me permite colocar em ordem algumas coisas. Não sei se isso é bom ou ruim.

Eu costumava te ligar aos sábados, nas convivências de inicio de curso, para te dizer sobre como o fim de semana foi bom, como eu estava feliz, como eu havia encontrado beleza em tudo e como você me fazia falta, por não estar aqui, comigo. Lembra aquela vez que eu guardei uma rosa pra você? E te enviei pelos Correios? Uma rosa meio amarelada, que eu peguei que um arranjo de mesa. Eu lembro disso ainda... Eu costumava te recitar vários versos sem nenhuma rima, só pra te dizer aquilo que meu coração mandava: que tua voz era linda, que eu estava absolutamente apaixonado e que — um dia, quem sabe — viveríamos juntos essa experiência, esse mistério de beleza oculta e antiga das liturgias catecúmenas...

Oi. Tô pensando em te chamar pra tomar um café, mas tô com medo de isso parecer um contato desesperado de um cara desesperado pra ver você. Lembra que eu disse que precisava escrever sobre você? Tava na pira de extrair até a última gota d... (queria usar um meme aqui, que bosta. Tô sem criatividade. Não vou forçar a barra com proparoxítona cheia de sílaba só pra dar a impressão de que eu sei escrever bonito — foda-se; tô sem criatividade e com a alergia atacada).

Às vezes eu leio meus textos e penso: isso o que escrevi foi sinceridade, vinda do coração mesmo, ou só tesão acumulado misturado com poesia barata? Que noia é essa de ficar lembrando o toque, a pele, o arrepio de um beijo atrás da orelha?? São dez pras duas da manhã, minha alergia tá atacada, perdi o sono e tem alguém roncando alto perto de mim (tô numa convivência; os quartos de sempre, com as mesmas pessoas). A vida seria tão mais fácil se eu não fosse uma mistura de poeira cósmica com complexo de Don Quixote...

Hoje, aqui na cidade, tá acontecendo uma chuva bem fininha. Dessas que a gente fica no sofá a noite toda, com um "confort movie", sabe? Tudo o que eu queria hoje, nessa chuva fininha, era namorar você. Deixar meu corpo despido encostar no teu. E aí a gente podia ouvir a chuva também, nos intervalos dos nossos beijos.

Eu pensei que seria mais fácil se eu escrevesse para você. E sobre você. Talvez, se eu te transformasse em palavras, livrar-me de você fosse mais simples: eu poderia pegar as páginas rabiscadas de você e jogá-las no lixo. Ou queimá-las (tenho uma leve preferência por isso, considerando todo o meu exagero e drama pirotécnico). O único problema é que acabei eternizando você nas minhas palavras.

Teve uma vez que você me deu um grampo de cabelo de presente. Eu tava voltando de Brasília pra minha cidade. Não entendi de primeira o porquê você fez isso. Você me disse que era um gesto simples, de uma coisa cotidiana tua, pra eu lembrar de você no meu dia a dia. Hoje, toda vez que eu uso um grampo de cabelo (não no cabelo, mas na minha roupa, pra prender o fone de ouvido) eu lembro de você. Pra ser bem sincero, eu nem sei se tenho ainda o teu grampo, o original da história, aquele que cê me deu de presente. Acho que joguei fora quando tava naquela pira de me desfazer desesperadamente de você. Isso faz parte de alguns dos retalhos que tenho comigo do nosso cotidiano. Um cotidiano totalmente não convencional. Mas que, incrivelmente, funcionou por um tempo. Acho que vou te visitar pra te entregar um grampo de cabelo, que eu uso sempre quando saio pra caminhar na rua, pra prender meu fone de ouvido na minha camiseta.

Hoje meio veio lembranças de você Vínhamos e iamos rindo de qualquer palhaçada Podíamos ser boco às vezes mas me ensinou oque era uma verdadeira amizade Ainda me lembro de nossas compras de final de ano e nossa virada E às vezes ainda me vêm coisas novas que queria ter te contado

para a eu do meu futuro eu escrevo palavras perdidas a eu do presente, que se mata em dois trabalhos para conquistar o mundo engole lágrimas confusas sobre relacionamentos amorosos

A gente já não é mais a geração imediatista de antes. Somos agora a geração "padrão 30 segundos". O mesmo tempo pra um reels, uma conversa e uma transa. Que desgraça.

Hoje tô existencialista. Efeito de quartas-feiras. Super entendo o lance do Van Gogh comer tinta amarela. Não que eu esteja deprimido ou sofrendo por alguma coisa... Não é nem por conta de ideologias, metas de vida ou sobre a artificialidade virtual publicada dissimuladamente nessa vitrine de ilusão que a gente insiste em bem-querer.

Hoje só pensei em você umas dez vezes Do dia em que terminamos até hoje, eu já nem sei quantas semanas passaram. Os pontos baixos já não importam mais, porque hoje, só pensei em você dez vezes! Amanhã, pode ser que seja menos ou mais, mas não importa. Porque a vitória de hoje me faz pensar em um dia poder voltar a amar.

Hoje finalmente uma de nós teve coragem de pôr um fim nesse romance maltrapilho Eu sabia em cada centímetro do meu corpo que não pertencíamos uma a outra e ainda assim, insistíamos. Mas hoje, quando você pôs o ponto final chorei por dez minutos e acreditei que a ausência de lágrimas se devia ao ambiente desfavorável, surpreendentemente, não chorei no banho e agora, querida ex, estou confusa. Assim como era o nosso gélido relacionamento... acho que peguei a doença que habitava em seu coração e agora sou tão insensível quanto você.

O sentido do universo é a imensidão O sentido da imensidão é a incerteza O sentido da incerteza é a dúvida O sentido da dúvida é a sorte O sentido da sorte é a fé

Meia noite, o grande momento! Pessoas vão se declarar a seus amados. Abraços, sorrisos. Fogos de artifício iluminando o céu noturno enquanto cachorros se escondem assustados. Talvez esse seja o horário das ilusões.

Talvez eu já não tenha mais o direito de elogiar teu cabelo. Talvez teus sorrisos já não mereçam ser mais para mim... Mas é que hoje, nessa chuva fina de fim de noite, eu lembrei do tempo que nossos olhos se buscavam nos lugares Das nossas bocas que teimavam em ficar juntas, abraçadas Do cheiro do teu colo que resistiu em ir embora