Carla P

Eu sou uma farsa de mim mesma.

Das dores, Estou neste exato instante olhando para a lua enquanto te escrevo. A imensidão da fazenda me faz observar melhor os detalhes da natureza. Posso sentir o vento tímido deste começo de noite; ver às cores do céu que vão meslando entre a morte do dia e o nascer da noite; e claro a lua, ver, sentir, me sentir parte insolúvel desse eterno e misterioso momento que me nego a dividir com outra pessoa que não seja você. Me senti bem ao te ver ontem, mesmo que de forma tão rápida. Infelizmente não posso conversar contigo como desejo -sozinhas e entre goles de café-. Há muito que eu gostaria de dividir contigo e assim poder me esvaziar ao menos um pouco. Sei que pôde perceber isso através dos meus olhos. A gente se entende em nossos silêncios, não é mesmo? Tenho pensado muito sobre voltar a morar em fortaleza, e quase sempre pensar sobre isso me gera uma espécie de angústia. Não que tenha sido ruim o tempo que passei lá, não foi, embora a maior parte dos dias eu tenha me sentido muito sozinha. Pinheiro estava comigo, mas sentia falta do afeto de outras pessoas, e na imensa parte do tempo não sentia aquela como minha casa.

Querida Das dores, Aproveito que Cecília dorme e te escrevo. Há um bocado de coisas que preciso fazer e não faço; minhas roseiras estão a espera de água, meus cadernos jogados; Preciso urgentemente encontrar uma maneira de fazer as pessoas se interessarem pelo meu livro que, como sabe logo mais será lançado. No entanto deixo tudo para o tempo do "depois", e sentada no alpendre venho te escrever por pura necessidade de desabafo e compreensão: duas coisas que você sempre teve de mim e sempre me presenteou de volta. Estou lendo Bukowski. De início foi com uma certa resistência e curiosidade. A resistência se deu porquê para meu desgosto este é o autor favorito de Andresa, e nada quero ter por perto que me lembre dela. Infelizmente gostei de "misto quente" e já estou iniciando o segundo, "pedaços de um caderno manchado de vinho"; espero verdadeiramente odiar, mas sinto que isso não vai acontecer.

Minha amiga e sempre lembrada Das dores, Hoje pela manhã tive terapia. Me permiti dessa vez entrar no mais profundo de mim, e desaguei num choro cansado e antigo. A dra Lúcia como sempre me ouviu com afeto e compreensão, apesar de muitas das vezes eu acreditar que ela - devido meu soluço - tenha deixado de compreender muito do que eu dizia. A vi anotando com um olhar questionador alguns dos detalhes de minha dor, mas não me importei. Ter dividido com ela um peso que já estava deixando meus ombros curvados, me fez perceber - uma percepção minha e dela - que nenhuma das feridas estavam cicatrizadas, mesmo passado tanto tempo.

Deixo aqui um convite a você, que não conheço, mas que me toca e me instiga a continuar escrevendo. Vem cá, vamos tomar um café e ler uns poemas. Te espero aqui, neste meu Instagram para conversarmos sobre meu livro que logo mais estará em suas -minhas- mãos. você vem? @carla.de.paiva

Escrever, pra quê mesmo? Há alguém que pare - nem que seja por poucos minutos - o caos da vida e com calma - ou até pressa - leia algo meu? Tudo é vazio; os dias são uma sucessão de abandonos e memórias perdidas. Eu mesma não sei quem sou.

Há pouco chorei. Vinha tentando havia meses, mas de uma forma ou de outra quase sempre engolia, respirava e sem outra opção, seguia. Chorei pelo simples ato de falar o que estava preso. Nada de muito especial, não foi uma mensagem longa, disse apenas está com saudade. Às lágrimas vieram e eu as deixei vir. Chorei;

Há dias que sou domingo; acordo, mas não desperto. Os olhos da alma permanecem fechados; sonolentos durante todo o dia. Nestes hiatos que são domingos, torno-me preguiçosa. Desejo, ardentemente desejo tudo fazer e nada realizo. Rastejo, pé ante pé, calma e passiva, na busca por encontrar algo que tanto me falta e eu nunca sei dizer o quê. Abro armário, desarrumo gavetas. Em dias como este, domingo por dentro e silêncio por fora, torno-me parte da mobília; nada penso. Tudo sinto.

Nada além de escrever o mundo; o que preciso, vem da imensa necessidade de ser escrita. De me esvaziar enquanto às palavras desvendam com calmaria o meu redemoinho existencial. O que não digo explode em versos, e são capazes de preencher muros e lapidar razões. O que não digo me machuca. O que não digo, sangra e mancha de vermelho minha apática face.

Mergulho alma adentro e quando percebo sou refém dos teus negros olhos. A insegurança gerada entre meu caos e desordem, afogam-se, e nada mais resta, nada mais sou, do que a visão profunda e calma dos teus olhos a observar demorado meus detalhes. Em você tudo brilha; constelação que acende e inunda meus dias escuros. Encanta-me existir em um mundo onde o seu coração pode ser tocado ao som do meu; e nossas mãos, já exaustas de entrelaçar com outras mãos, sentem o toque macio de nossas certezas. Faço vírgulas com a nossa eternidade; pintando com às mais diversas cores os detalhes que fazem de nós esse insolúvel sentir. Ao teu lado viro rotina, certeza, sou mar calmo e ondas brandas, num belo pôr do sol.

Calma. Há uma imensa tempestade fora e dentro de ti, e embora te assustes demais remar em mares revoltos, eu acredito na gigantesca força que sempre te fez seguir firme em seu pequeno barquinho. Só tenha um pouco mais de calma. O mar vai abrandar, a chuva cessará, e mesmo que não perceba, haverá um momento em que você encontrará sua alma entre o caos. Eu acredito!

Fecho meus olhos e em tudo e total desespero, espero que eles assim permaneçam. "Não pensar", sussurro em oração aos meus demônios que todos os dias me acompanham. Só por hoje, apenas por esta noite. Fecho meus olhos. É inútil. Uma mera e tola perca de tempo, quando na verdade, tudo em mim está atendo, aberto, pronto para amargamente sentir.

Sou do silêncio, madrugada á dentro, eu me desenho, me encontro. Sou. Uma parte de mim grita e clama por descanso. A outra, permanece inquieta e angustiada; ela me pede que eu escreva. São quase quatro da manhã, e neste silêncio de morte, a minha poética faz som.

Não sou escritora, não brinco, nem danço com às palavras. Elas há muito se calaram. Á poesia, mesmo nutrindo minha alma, morre entre os meus dedos. Há histórias, tantas e tão singulares, mas permanecem enclausuradas, e no meu peito, não saem.

Senta, que tu está cansada e o mundo te dói em absurdo. Pede um café, um chá, ou quem sabe, uma taça de vinho. E me deixa, só por um instante a mais observar com encanto, este teus olhos que transbordam incompreensões e poesia; deixa-me assim, calma e silenciosa, tocar meus pés nas águas frias deste teu mar que nunca, nunca seca.

E se te falo sobre dor, é porquê em mim tudo machuca. Sim, eu espero que você compreenda e me acolha, ainda que no fundo tudo seja escuro, quase estranho. Há mais de mim mas estrelinhas do que não digo, do que mesmo nesse grito liberto por socorro. A questão, maior delas é, você ler? Você consegue ver?

Existir entre a dor de não poder mudar o que me rasga e no peito faz morada. Têm sido esses dias de um luto antecipado, e no choro que de mim não sai, percebo que a minha dor -a maior de todas elas- é está de não ser, de não saber, e de portanto, viver, sem saber quem eu realmente sou.

Amor; eu quero abertamente te falar sobre amor. Amor que explode e grita; aprisiona no mesmo instante que liberta. Te escrevo sobre amor.

Me diz você, sim, você que escreve, que sente, você que tanto transborda e quase nunca seca. Me ensina como posso eu amar quando meu grito mudo é um grito solitário?