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Eu me sinto como se houvesse uma parte em mim que eu não posso tocar. Como se algo muito valioso pra mim estivesse longe, e mesmo eu sabendo que me pertence, está fora de meu alcance. Como se eu tivesse conquistado algo e esse algo é meu por direito e por mérito. Mas estou impedida de obter. É como se uma parte minha estivesse faltando. E eu sei exatamente onde está. Mas não posso tocá-la.

Para mim, é tão estranho pensar que ultrapassei a idade do meu irmão mais velho. Isso me leva a uma triste reflexão: o tempo parou de correr para ele, enquanto, para nós, continua passando, breve e estranho. Hoje, mesmo compreendendo que os planos de Deus são infinitamente melhores e maiores que os nossos, meu lado humano ainda sente o peso da vida sobre os ombros quando penso na estranheza de não ter mais meu irmão aqui. Na estranheza de saber que a vida dele foi interrompida apenas quatro dias antes de completar 26 anos. Ele partiu aos 25 anos, 11 meses e 26 dias. Acredito fielmente que esse foi o tempo que Deus havia determinado para a vida dele. A Bíblia nos diz, de forma maravilhosa, que todos os nossos dias foram registrados no Livro de Deus, determinados antes mesmo que qualquer um deles existisse. Também está escrito que os dias do homem estão nas mãos do Senhor, e que todos os nossos tempos estão sob o Seu controle. Por isso, não temo dizer que talvez Deus tivesse escrito para o meu irmão 9.493 dias. E ele os cumpriu.

quando eu penso em você, muitos sentimentos me invadem a paz que eu sentia quando te abracava e sentia seu perfume a dor na barriga de rir das suas piadas bestas, o quentinho no coração quando você comprava doces e comidas que eu posso comer o amor que me preenchia inteira

Aquela sensação quando você parece estar flutuando, quando nada te irrita nem te faz pensar, aquela hora em que a fumaça já está tão acumulada em você que parece ter se prendido, aquele vício tão gostoso de querer o tempo todo voar, mesmo sem sair do chão, quando você está andando e parece que vai cair mas é tão bom que não abandona. Quando está tudo tão chato e você relembra a sensação e ela te faz relaxar, tudo fica mais divertido, a dor parece sumir por alguns segundos, o que vicia não é a bagunça, é o que ela nos faz esquecer.

Um dia me apaixonei por você Sem saber se seria recíproco esse Sentimentos. Ate que decidi falar oq sentia, No final descobri que você

Me sinto desnuda Em seu amor que me enche de ternura O amor me encontrou E pela primeira vez durou Virei concha

Oi. Hoje eu senti vontade de te escrever. Vi um vídeo do Nando Reis falando sobre a habilidade de aprender a amar e como isso se dá de uma maneira plena, onde deixamos de colocar nossas expectativas nas ações do outro e passamos a acolher somente aqui que de fato o outro nos dá. Sei lá, fiquei pensando nisso... Maldita distância que tinha entre nós.

Ao olhar pela janela, minha vida aqui dentro parece insignificante. Vejo pessoas indo trabalhar, crianças brincando na rua, mães com seus bebês e casais que parecem nunca se desentender.Por alguns instantes, fico imaginando suas histórias. Para onde vão? O que pensam quando chegam em casa? Será que também existem dias em que se sentem perdidos, mesmo quando tudo parece estar bem?Talvez eu veja apenas pequenos fragmentos de vidas que desconheço. Sorrisos que não revelam preocupações, mãos dadas que não contam as discussões e crianças que brincam sem saber dos problemas que as esperam quando o sol se põe.E então olho para dentro de mim.Minha casa, meu amor, minha vida simples. Não há nada aqui que eu deseje trocar. Amo o meu pequeno mundo, mesmo que, às vezes, eu sinta vontade de descobrir o que existe além dele.Talvez seja estranho sentir isso. Amar o lugar onde estou e, ainda assim, imaginar como seria estar em tantos outros lugares.Não quero a vida de ninguém. Só me pergunto quantas vidas cabem neste mundo e quantas histórias passam diante dos meus olhos sem que eu jamais conheça seus finais.E enquanto observo tudo pela janela, percebo que também sou uma dessas pessoas. Alguém com sonhos, sentimentos e uma história que continua acontecendo, mesmo nos dias em que parece que nada acontece. «Talvez a minha vida não seja insignificante. Talvez eu só esteja tão acostumada a olhar para o mundo pela janela que, às vezes, me esqueço de que também faço parte dele.»

Eu sinto uma escuridão em você. Não é ausência de sentimentos. É medo. Medo de se entregar, de baixar a guarda, de permitir que alguém atravesse as muralhas que você construiu ao redor do próprio coração. Medo de amar novamente e descobrir que, no fim, tudo o que restará serão os mesmos destroços que você passou tanto tempo tentando reconstruir. Mas eu preciso que você me escute, nem que seja pela última vez. Por favor, não mate o nosso amor antes mesmo de nos dar a chance de descobrir até onde ele poderia nos levar. Não me condene a ser apenas mais uma possibilidade que você deixou escapar por medo de sofrer. Não transforme o que poderia ser a história mais bonita das nossas vidas em mais uma lembrança dolorosa que, daqui a alguns anos, nos fará pensar no que teria acontecido se tivéssemos sido um pouco menos covardes.

Olhei para o termômetro e procurei o lugar exato onde o frio terminava e o calor começava. Não encontrei. Talvez algumas fronteiras existam apenas porque precisamos de nomes para aquilo que não sabemos dividir.

Chegou o ponto final. Não há mais retorno. Não existem desculpas capazes de alcançar o lugar onde você me deixou, nem palavras que consigam reconstruir aquilo que foi destruído naquela noite. Já se passaram dois anos. Dois anos desde que aquela imagem passou a morar dentro da minha cabeça.

guardo em mim um pedacinho de cada pessoa que ja me fez brilhar os olhoscada pessoa que me presenteou, cada flor que ja recebi, cartinhas..mas guardo também frases que me fizeram mudar de perspectiva sobre alguma coisa, elogios que me fizeram me enxergar.pessoas mudam pessoas, não literalmente. mas um elogio, uma fala de apoio pode mudar pra sempre a vida de alguem, pode mudar o rumo de tudo. e com esse grande peso dessas palavras, guardo as dentro de mim com carinho. eu posso ser considerada uma pessoa mole, que perdoa facil ou esquece. Mas eu simplesmente não consigo descarta-las da minha mente e do meu coração, e como forma simbólicaguardo as na minha caixinha de memorias. guardo em mim um pedacinho de cada pessoa que ja me fez brilhar os olhoscada pessoa que me presenteou, cada flor que ja recebi, cartinhas..mas guardo também frases que me fizeram mudar de perspectiva sobre alguma coisa, elogios que me fizeram me enxergar.pessoas mudam pessoas, não literalmente. mas um elogio, uma fala de apoio pode mudar pra sempre a vida de alguem, pode mudar o rumo de tudo. e com esse grande peso dessas palavras, guardo as dentro de mim com carinho. eu posso ser considerada uma pessoa mole, que perdoa facil ou esquece. Mas eu simplesmente não consigo descarta-las da minha mente e do meu coração, e como forma simbólica, guardo as na minha caixinha de memorias.

Me abri para a vida e você habitou em mim. Por pouco tempo, mas foi o suficiente para me salvar naquele momento. Eu fiquei limpa, por você, para te guardar, para te receber. Eu quis ser melhor. E talvez eu tenha sido um tiquinho melhor. Quero que o meu coração seja limpo, o máximo que eu conseguir, para guardar nele meus tesouros.

Hoje meio veio lembranças de você Vínhamos e iamos rindo de qualquer palhaçada Podíamos ser boco às vezes mas me ensinou oque era uma verdadeira amizade Ainda me lembro de nossas compras de final de ano e nossa virada E às vezes ainda me vêm coisas novas que queria ter te contado

Quis escrever para ti, Meu Amor Quis registrar, ainda que nunca seja lido por Ti, o meu sentir Ah, Meu Amor como é belo o que eu sinto por Ti Como esse amor preenche tudo aqui dentro e ao meu redor Esse amor é como tu a me olhar

Meu irmão partiu há pouco mais de quatro anos. Foi uma perda repentina. E eu, como irmã mais nova, como alguém que o amava profundamente, como alguém que o tinha também como melhor amigo, como o irmão dos sonhos, de repente me vi sem um dos grandes motivos da minha alegria. Meu irmão se foi. E eu não conseguia deixá-lo partir. Passei por um processo muito longo de elaboração do luto. Eu não conseguia aceitar que meu irmão havia morrido. No momento da despedida, no velório, no enterro, eu simplesmente não consegui viver aquilo. Eu me recusava a olhar para o meu irmão naquela situação, porque aquela era uma cena que jamais havia imaginado presenciar: meu irmão dentro de um caixão.

Essa talvez seja a última mensagem que eu escreva para você. Não porque deixei de te amar. Talvez esse seja justamente o problema. Eu ainda amo. E amar você se tornou uma espécie de doença silenciosa, dessas que ninguém consegue enxergar por fora, mas que vão destruindo tudo por dentro.

QUE DIA LINDO! Que bom dizer: mas que dia lindo! Que bom oferecer ao seu amor, O que você tem de melhor. Que bom é ser importante para alguém,

1. buscar perfeição é em vão. 2. quando o poeta cai,

Ainda parece estranho falar a respeito, mas vou publicar um livro. Anos atrás, eu pensava que só conseguiria essa coisa - nunca chamei de sonho - quando estivesse na melhor versão de mim mesmo. Pensava que a vida era uma escada: você sobe um pouco ou desce muito, mas sempre um ou outro. E depois tropeça e morre na queda. Quando subir os degraus necessários, imaginava o Davi com sua cabecinha de 17 anos, hei de ser um escritor diligente, que vive 20 horas da escrita, dorme 4 e sonha e acorda para escrever o que sonhou; poeta sensível, cirúrgico em cada palavra, criando a cada dia uma história mais fodidamente viciante que a outra. Praticamente um Stephen King sem cocaína. Pensava que teria orgulho dos meus poemas, contos e romances que escrevesse, eles seriam meus filhos, meu time de futebol, minha própria linha de ônibus, meu império onde se leria minhas palavras incríveis, mesmo que elas fossem ruins. Isso complica ainda mais considerando que, naquela época, só de imaginar em chegar no andar do "tornar-se um escritor", implicava já ter subido toda uma sorte de outros degraus: já teria passado o andar dos 6 gominhos claramente visíveis no abdômen; falar mais de três idiomas seria meta superada; autoestima sólida e confiável? Desce o elevador que você acha; amar alguém enquanto ama a si mesmo, ou seja lá o que as músicas cantam sobre amor próprio. Enfim, o título já entrega tudo.

Teve uma vez que você me deu um grampo de cabelo de presente. Eu tava voltando de Brasília pra minha cidade. Não entendi de primeira o porquê você fez isso. Você me disse que era um gesto simples, de uma coisa cotidiana tua, pra eu lembrar de você no meu dia a dia. Hoje, toda vez que eu uso um grampo de cabelo (não no cabelo, mas na minha roupa, pra prender o fone de ouvido) eu lembro de você. Pra ser bem sincero, eu nem sei se tenho ainda o teu grampo, o original da história, aquele que cê me deu de presente. Acho que joguei fora quando tava naquela pira de me desfazer desesperadamente de você. Isso faz parte de alguns dos retalhos que tenho comigo do nosso cotidiano. Um cotidiano totalmente não convencional. Mas que, incrivelmente, funcionou por um tempo. Acho que vou te visitar pra te entregar um grampo de cabelo, que eu uso sempre quando saio pra caminhar na rua, pra prender meu fone de ouvido na minha camiseta.