Confesso que nadei o quanto pude
até praticamente extinguir
o ar em meus pulmões.
Tentei segurar as paredes
e na primeira rachadura no muro
ainda havia reboco fresco…
eu fiz o que podia
e principalmente o que não podia
para manter o lado ruim do mundo
fora de minha cabeça
eu simplesmente enlouqueci
na frustrada tentativa
de estabelecer relações sociais
que não destruíssem o meu senso crítico…
eu tentei me acalmar
mas não bastando o coração batendo
forte até arrebentar a caixa
sentia também os meus nervos por dentro
pulsando exaustivamente
em um só compasso
e o sangue ferver por coisas idiotas;
eu também tentei ser como eles
disse mais do que deveria
afrontei decisões
pisoteei opiniões,fui gratuitamente estúpida
e me senti tão ridícula
que mal conseguia me olhar no espelho.
Acho que experimentei em 20 anos
os dois lados da moeda
fui da renúncia exageradamente idealista
à negligência apática
de quem já se ferrou
vezes demais nessa vida…
dormi pouco,me alimentei mal
trabalhei pra cacete
adoeci,chorei
jurei que não me importaria tanto com as críticas
me redimi,me revoltei
ensaiei ir embora uma centena de vezes
voltei atrás em meus conceitos
abandonei pequenas vaidades
estive de passagem no inferno
e dei uma voltinha no paraíso
antes de colidir dolorosamente
com a terra…
me desculpei por coisas que não dependiam só de mim
e poderia ter ido dormir sem essa
enfim,de volta ao lugar
de onde nunca saí
contando atentamente os segundos
até essa ponte finalmente se partir
e tudo voltar a fazer parte apenas
de um amontoado de situações corriqueiras.