O que amor significa para você? Eu acho que nunca te perguntei isso e que provavelmente em algum momento irei perguntar, está na lista de perguntas que eu não quero saber a resposta, mas que nunca consigo manter os pensamentos só na minha cabeça. Essas perguntas, suas respostas, tem me machucado a tanto tempo, se eu não estava pronta para ouvir que eu não era algo para você, então porquê eu insistia em perguntar? Tantas e tantas vezes, até que suas respostas ficassem presas na minha mente, não há ponto de eu finalmente parar de perguntar, isso não! Mesmo se você gritasse a plenos pulmões que queria nunca ter me conhecido eu provavelmente me convenceria que você só está com medo, confuso, machucado. Eu dava novos signifcado para tudo o que você falava, se você ficava, logo significava que você me amava, tinha que ser... O que poderia ser afinal? Você tinha que me amar, porquê não amaria? Mais uma pergunta que eu não deveria perguntar, você provavelmente tem uma lista de motivos, que incluem a futilidade o qual eu enxergo o mundo e a intensidade a qual eu enxergo você, eu, inteira, completa, pela metade.
Uma vez, você me disse que poderia ser qualquer outro em seu lugar, eu só precisava ser amada. E se isso for verdade, se esse era o propósito o tempo todo, por quê você? Por quê eu havia amado você incondicionalmente enquanto você me amava, pela metade? E por quê eu não conseguia te odiar após todo esse tempo? Após todas essas... respostas que me faziam ME odiar, por quê eu tentava te proteger enquanto você não me protegia?
Você é uma daquelas bonequinhas russas, aue são ocas e a gente vai abrindo, abrindo até chegar na ultima que é massiça, você foi perdendo pedaços de você ao longo da vida imaginando chegar nessa ultima parte, inteira solida, mas acho que sua ultima boneca é oca tambem, deve ter ocorrido algum problema na fabrica... algo relacionado a guerra, ou sua boneca é infinita e entra no reino quantico com bonecas menores e menores, ocas.
E essa sua caçada por ser inteiro, massiço, cheio, nunca vai ter fim, Mas você não consegue ver isso, continua buscando e abrindo mais partes de si mesmo, e de mim.
Eu não posso julgar você, eu tambem abri, eu tambem busquei, alguma parte de você que quisesse, que se importasse, que me amasse, se você havia amado antes, o porquê eu não merecia?
Agora não importa, nada importa para uma boneca russa, ela não pensa, ela não sente.
Sabe, quando você embora, choveu. Aquelas chuvas de trovoadas, e eu chorei por não ter mais você, e chorei por medo de trovão, e chorei por estar sozinha, e chorei por ter certeza que, essa era minha sina.
Sindrome do abandono ele diz, se estava tudo em minha cabeça, por quê eu estava sendo abandonada de novo?
Estatísticas respondem, a maioria dos pais vão embora antes das crianças completarem 3 anos, e não você não precisa responder isso tambêm, eu sei que, isso não tem nada a ver, só tem a ver com você, não me amar, e eu, amar demais.
Hoje faz 8 dias que você foi embora e eu ainda não consigo dormir a noite, pensando sobre trovoadas, bonecas e solidão.
Decidi esconder esse texto, para responder uma coisa, eu não sabia porquê, já havia tentado e me esforçado por anos, e agora mais que nunca, obtive a plena certeza, quando se trata de amor, eu acho que bonecas russas são um maximo.
Mesmo que me machuquem e arranquem pedaços meus, mesmo que eu esteja destruida agora, enquanto você segue sua vida.