Alysson Hayllon

Há em mim um misto de sentimentos inominaveis, abissais, indescritiveis, tão grandes que são capazes de me engolir, me consumir aos pouquinhos. É estranho como tudo que eu não consigo nomear me assusta, me aterroriza, e eu fujo de monstros dos quais eu não consigo repreender, nem sei como devo chamá-los, há tantas nuances entre a tristeza e a alegria, entre a euforia e a melancolia, a coragem e o medo, quem há de impedir o meu afogamente nesse mar de sentimentos que só existem dentro de mim e só são reais na terra fertil de minha mente? Meu corpo sente o frio gélido que o percorre, o coracão palpita e aperta, o não reconhecido me corroi, devo inventar apelidos carinhosos para as criaturas que sussuram a noite em meus ouvidos? Eles me obedeceriam se eu os mandassem ir embora pelo nome? Acho que não, eles acharam em mim um lugar tranquilo para repousarem, sou refém das coisas que eu sinto, das coisas que só eu sinto e que existem apenas no meu mundinho confuso, como alguém de outro universo poderia me ajudar, pois os principios que me regem não são os mesmos para os outros milhares de seres que me rodeiam, meus sentimentos são monstros ferozes que eu mesmo criei e os alimentei e agora eles querem me devorar, quanta ingratidão! No fim, deixairei que acabem comigo, já me afeiçoei tanto a eles, não sei se consigo abandoná-los

Acho que não sobreviverei à você, nossos encontros são acidentes súbitos em uma rodovia movimentada em que morro lentamente, agonizando no asfalto molhado. Não nos ensinam a sobreviver a pessoas iguais a você. Eu entreguei um pedaço meu à todos que conheci, mas tu nunca se contentou com pouco, ou era tudo, ou nada, e o que sobraria de mim para mim? Estar com você dói, como uma ferida aberta no banho, arde sem cessar a cada borrifada do remédio que uso para que essas feridas não infeccionem. Digo que infelizmente nenhuma droga conseguiu curar o estrago que esse acidente causou em mim e essas feridas nunca hão de cicatrizar, pois você sempre arrebenta os meus pontos e fica me assistindo sangrar, como se me machucar fosse divertido. Não adianta o quanto eu reclame, você não vai embora quando te peço e eu sou covarde demais para te expulsar de mim. Eu geralmente nem escuto suas justificativas, as suas palavras sempre me fazem chorar. Adimito que eu sou covarde, principalmente comigo mesmo, quando te perdoo depois que tu perde o controle e espera pela batida.

Quando você foi embora, muito chorei! tu partiu por escolha própria. Então não te preocupes, que eu sobreviverei!

Ignorei cada atitude que me magoava, fingi não ter escutado cada piadinha desagradável, esgotei todas as chances que alguém poderia dar à outras pessoas. Evitei grandes conflitos, mal sabendo que estava ingerindo uma altíssima quantidade de polvora e seguia adiando o inadiável. Eu sei que depois do desastre todos pensam que eu sou uma pessoa ruim, malvada, que tenho pavio curto, que faço tempestades em copos de água. Eles dizem que eu nao precisava agir dessa maneira, agressiva e exagerada, mas o peso das decepções sou eu quem carrego e só eu sei o esforço que faço pra lidar com eles e não deixar que esmaguem minha cabeça. Agora estou sendo cobrado pra ter empatia por quem ignorou meus lamentos durante meses. Estou aprendendo que você só é uma boa pessoa enquanto os deixa pisarem no seu calo, pois quando você ousar reclamar, dirão absurdos ao seu respeito. A bomba da minha garganta explodiu, depois de anos, eu sei que o estrago foi maior do que eu pude conter e pessoas se machucaram a minha volta, mas não vou esconder a felicidade que é poder respirar novamente.

Nada nesse mundo quebra tão bem quanto um coração. Pobre coraçãozinho que és fortemente frágil, exatamente como um diamante. É verdade, nada quebra tão bem como um coração, e o meu, tadinho, foi estilhaçado, atingido, como se fosse uma janela de vidro acertada pela pedra lançada por um menino matreiro. Nada quebra tão bem como um coração. Não sei se vocês gostariam de ouvir isso, mas acredito até que eles foram feito para isso, para explodirem em um bilhão de pedacinhos minúsculos e fazerem um silencioso barulho colossal. Quando ele quebrou meu coração, foi como a explosão de uma bomba nuclear, ensurdecedor, mas só eu ouvi. Sabe, o pior de tudo isso não é nem a grande e desesperadora dor de ter seu coração quebrado, o que vem depois disso é muito pior, continuar vivo sentindo-se vazio por dentro, oco. A própria voz em um eco infinito vagando pelo seu corpo, ouvindo apenas o tilintar dos cacos se batendo e perfurando o peito, isso dói tanto e com os anos a gente entende que corações realmente foram feitos para serem partidos e consertados, vez por vez, e ele nunca ficará igual o que ja fora, ora, meu pobre coraçãozinho ja tivera tantas formas diferentes.

Só quero que você não minta mais pra mim, que não permita que eu me afogue no oceano de crenças em que depositei a minha fé. Eu imploro para que tu me mandes embora quando tiver certeza de que não me quer mais. Eu sinto isso, a sua indiferença comigo, esse nó que se forma na minha garganta. A tua ausência me dói e a minha nem lhe faz cócegas. Tu não me ama. Por que é tao difícil pra mim acreditar nisso? nossa, isso é tão óbvio e eu me sinto tão mal, fico insistindo em algo que está fadado ao fracasso porque nao aceito perder, e como vou viver sabendo que a vida é feita de perdas? Amar sozinho é a minha sina e caramba, como eu me iludo, acreditando na ideia de que eu consigo amar por dois, que consigo nutrir esse sentimento sozinho, mas acabo sendo consumido por ele, por nao deixar ele ir, mesmo me fazendo mal. Eu quero resolver todos os seus problemas, infelizmente eu nao consigo, eu nao consigo solucionar nem os meus. Sabe, eu nao queria estar nessa sinuca de bico, a beira do xeque mate, se soubesse que as coisas iam ser tão difíceis, nao tinha insistido tanto em você, eu teria te deixado passar desapercebido, fingiria nao ter escutado quando você chamou meu nome pela primeira vez. Eu queria tanto que isso acabasse hoje... porque eu não sou pra você um terço do que tu é pra mim e isso me parte o coração e eu não sei se suporto viver com um coração partido, mas eu preciso tentar.

Ele disse: - me deseje sorte. E só Deus é testemunha de como eu queria pedir para que ele ficasse comigo, mas eu não poderia agir de forma tão egoísta. Você precisava ir embora e por mais que eu dissesse a mim mesmo que estava tentando te fazer ficar eu sabia que tudo que eu deveria te dizer era "boa sorte". Não conseguiria salvar você de você mesmo, quando eu não faço a menor ideia do que se passa na sua cabeça, tu se sente preso dentro de si, eu sei, você já me disse isso algumas vezes e agora eu te entendo. Então me perdoe pelas coisas que disse de você quando eu estava bêbado, é triste pensar que mesmo que a gente não quisesse isso, acabamos nos perdendo em todas as nossas inseguranças. Eu sei que sempre fui muito incisivo, queria que você me contasse tudo que guardava no silêncio de sua mente barulhenta, mas eu não sei se caso você me contasse das suas inseguranças, se doeria mais em você ou em mim. Por isso eu apenas te desejo boa sorte, tu não precisa se preocupar com todas as vezes que magoou, eu não penso mais nelas, porem, acho que você nunca acredita em mim quando eu digo que tá tudo bem, apenas isso não é o suficiente para ti.

Sinto-me pouco, me sinto muito. E foi nesse sobe e desce, no ciclo sem fim da minha inconstância que encontrei o meu maior vício. Talvez eu mude de ideia no fim desse texto, ou quem sabe no meio dele, mas quem se importa? A vida é breve demais para se cobrar constância de alguém e achar que as ideias não mudam, hoje por exemplo, levantei da cama determinado a fazer todas os meus exercícios pendentes, mas estou aqui escrevendo mais um texto sem sentido. As coisas mudam muito rápido, é a água de um rio que passa por todos e que nunca mais volta pra você, ou talvez volte, sabe? Mas eu não lhe darei essa garantia, então, se quiser se molhar, se molhe agora. Duas coisas nunca acontecem do mesmo jeito na vida, é impossível, tudo muda e você não será o mesmo para sempre. A vida é feita de vales que nos deixam na dúvida se valem ou não a pena atravessá-los, e eu sou louco por querer cruzar qualquer caminho escuro que eu encontrar, ja me disseram isso. Entrei em um estado em que já não ligo para dor, para traumas. Sou imprudente comigo mesmo, e não aconselho nenhum de vocês a viverem como eu, mas é assim que vivo, preso na inconstância a qual me afetuei e até gosto, por que a vida é breve demais pra que eu fique preocupado se vou me fuder ou não. Nao me importo com a tristeza, porque ela passa rápido também, o que nao passa rapido? A vida em si é ligeira, quero viver tudo o que tenho pra viver e viver até o que não me era preparado, mas que por teimosia acabei pegando emprestado. Quero me lançar nessa estrada infinita que acaba de repente. Essa é a vida que eu escolhi, porque no final das contas o meu maior vício é viver, e sinceramente, vivo por mim.

Aos poucos eu vou reconstruindo o meu castelinho de areia, prometi a mim mesmo que não te farei mais rei, lhe expulsarei desse trono brilhante que fiz especialmente para ti, e tomarei posse dele. Brinco com a areia da praia de meu coração partido, devagarzinho vou construindo torres para me proteger de você e te afastar de mim, com o passar dos dias, me dedico veemente nesse projeto arquitetônico, para proteger os meus sentimentos, construindo meu frágil castelinho de areia da superação. Espero que você, por pura maldade, não agite as águas do teu oceano, pois basta olhar nos seus olhos ou te encontrar na rua, para o meu castelinho de areia desmoronar, e eu sentado no trono que fiz para ti, morrer sufocado pela areia da praia de meu coração partido.

Sou alma infinita, minha alma se fará perpétua depois de minha morte, meu cheiro, meu rastro, meu legado são eternos. Eu estou em todo lugar e onde eu pisar deixarei um pedacinho de mim, meu toque reverberará por outros seres. Minha história me manterá vivo por décadas, pois sou infinito e hei de existir infinitas vezes, me misturando com o vento, tornando-me parte dessa terra sofrida, retornando ao pó. Quando eu realmente partir, espero que não sintam minha falta, pois de fato sou infinito, e o universo está cheio de mim. A finitude dessa vida é ilusória, tudo que um dia existiu, há de existir pra sempre, no passado, agora e no futuro. Hoje sou completo, por compreender a complexidade da infinitude, não mais me permitirei que me limitem, pois se sou capaz de quebrar as barreiras de minha existência, não me prenderei em mentes finitas.

Em minha cabeça se formam mil imagens de nós dois. Eu sei que o tempo te tornarás insignificante para mim, e com o passar dos dias eu não terei mais de fugir desse sentimento que segue em meu encalço, mas esse tempo ainda há de chegar, por hoje, tudo que posso ser é honesto comigo mesmo e escrever o que sinto. Puramente sigo escrevendo sobre ti e tudo que eu queria te dizer, mas não devo, não há o que ser resolvido na nossa história, que se fez nó e com o tempo arrebentou. O melhor para todos é seguir em silêncio depois do barulho estrondoso que fizemos na vida um do outro. O problema é que a noite, quando tudo está escuro, eu penso em você, em toda a nossa trajetória e imagino onde estariamos se as coisas tivessem sido diferentes, imagino dialogos que nunca teremos e lugares que nunca visitaremos, pelo menos não juntos. Eu tenho listado mil motivos para nao te procurar, decidi não mais aceitar tuas migalhas, confesso que ainda queria te ver e olhar no fundo dos teus olhos mais algumas vezes. Infelizmente, é preciso ter coragem pra seguir em frente e aceitar que não daremos certo, nem nessa e nem em qualquer outra vida depois, e se o universo for bom comigo, que a gente não volte a se encontrar nas minhas vidas futuras, te quero longe de mim e quero sentir por ti apenas repulsa, mesmo que te desejes, é dificil ter que admitir que há mais coisas de ti em mim do que eu posso imaginar, e sigo tentando vomitar pra fora o teu ser de mim, trocar de pele, para viver em paz, sabendo que meu corpo novo tu não arruinou com teu toque.